Спрашивается, что нужно утром сделать такого, чтобы кушать уже не хотелось весь день? Правильно. Включить обезьяний рэп в исполнении молодой российской звезды. Так и поступают участники шоу «Голод». В помещении стоит мат пробуждающихся реликтов, вот уже третью неделю сидящих на скудном перловчатом рационе. Скорее бы в город, что ли, выходили. Подозреваю, что администрация города N просто отказалась выпускать реликтов на просторы своих улиц, увидев пару реалити-передач. А посмотреть было на что.

Я б в бандосы поступил, пусть меня научат…

Вчера, например, жилище голодающих было похоже на притон русской мафии в Чикаго. Мальчик по кличке Вова отрабатывал приемы уличного грабежа, закидывая удавку на шею манекену. Остальные просто фигачили манекена по морде, надеясь на русский авось. Теперь в общих чертах становится ясно, чем собирается зарабатывать пестрая команда дебилов из России. Полностью подтвердив мою догадку, одна девушка (не обессудьте, пока не всех запомнил) заявила, что собирается работать только ночью, так же как и ранее в своем родном Усть-…инске. Потом не жалуйтесь, если в Европе всем жителям России приписывают как максимум две профессии – бандит и проститутка.

Битва за волоса

Жертвенность Жанны д Арк, замешанную на глупой самовлюбленности проявила Блондинка из Москвы Наталья Рубцова. Она, в ответ на посягательства голодных соучастников, заявила «Волосы свои никогда не продам, даже если убьют». Ну и дура. Через пару дней голодные твои товарищи ночью волосы отрежут и сдадут в ближайший пункт приема волос города ста сорока национальностей. Седому раввину на пейсы пойдут твои волосы, так и знай. Спокойней надо быть по поводу волос. Вот как, например, твой однофамилец, Николай Рубцов писал:

«Но очнусь и выйду за порог
И пойду на ветер, на откос
О печали пройденных дорог
Шелестеть остатками волос»

Самая читающая нация

Тем временем Володя продолжает традиции народнических чтений пролетарской толпе. Что интересно услышать нынешнему поколению рабочей молодежи? Ну конечно, карманная история любви американцев Мэри и Кена.
«На шелко-розовом белье
Она желала Кена,
и Кен ответил «Силь ву пле»
Вонзаясь в Мэри членом». (перевод с англ. Эддика Неформатного)
Окончил пересказ бурного романа Володя на удивление быстро «Свечи стухли, стало темно…», родив у Эддика Неформатного очередную порцию поэтических иллюзий, но теперь уже с криминальным уклоном:
«Свечи стухли,
Плоть истлела,
В койке пухли
Оба тела».

Откровенный тормоз

Ярослав Маслов из удмуртского города Глазова нравится мне больше всех. Парень – явный псих, но этого не скрывает. Сел на лавку и бурчит под нос «У меня две недели ступор в мозгах, кто-то у меня в мозгах нажал красную педаль тормоза». Как метко описано собственное состояние! Известный советский психиатр С.А. Болдырева указывала на то, что дети, страдающие шизофренией, часто используют для отображения своих галлюцинаторных образов красную краску. «Думаю не о чем, а обо всем», - добавляет откровенный Ярик, милый, по-детски наивный тормоз. Если он, в конце концов, и получит бабки, то восторжествует высшая справедливость. Работать ему в этой жизни нельзя.

Великодержавный ботаник

Маньяк и бандит Володя нашел жука. Вместо того чтобы изучить его строение и определить ареал обитания, он поджарил его с ксенофобскими криками «Здесь мы хозяева, а не ты!». Ну, прикиньте, живешь, ползаешь в своей стране, тут приезжают русские и с такими заявлениями тебя заживо поджаривают. А мы еще жалуемся, что нас в Латвии не любят!

Чрезвычайно Охуевающий Отличник (ЧМО)

Сергей Пряников - не только обладатель порнушной фамилии (если кто не знает, все русские порнофильмы производятся в культурной столице. Производятся человеком, монополизировавшим почти весь рынок - Сергеем Прянишниковым). Это манерное сопливое кокетливое ЧМО восстановило против себя всех безосновательными наездами. И теперь мы наверняка знаем, кто покинет шоу следующим. А еще он окончил школу медалистом, и это многое объясняет. В мое время медалистами на 80% становились жалкие, страшно заеканные родителями лицемеры, всеми правдами и неправдами стремившиеся сохранить целку собственного аттестата ради желаемого статуса. Достигнутая цель почти всегда вызывала у них разочарование. Так много сил отдано, и никакого признания. Отсюда озлобленность и излишняя ранимость. Вы думаете, я завидую? Да я свои три тройки в аттестате (алгебра, геометрия, физика) целую неделю обмывал и радовался!

Мама, б..ть

Напоследок Ярослав продемонстрировал типичный случай раздвоения личности. После очередной внятно-матной конструкции, пущенной в эфир, он тут же заявил «Меня ведь по телеку смотрит моя мама, поэтому я тут не буду ничего такого говорить и делать». Вот так вот мы все, Иваны, родства не помнящие: по матери посылаем, о матери не думаем.

P.S. На десерт:

Сергей Пряников, отправляясь к Морфею: «Я сегодня почувствовал себя членом, не просто членом, а полноценным членом нашей дружной семьи. Буду сегодня ночью улыбаться…ртом». Не знаю, не знаю, кокетливый петербургский порнофамилец, как бы не почувствовал ты (своим ртом) благодарный и полноценный член семьи за все сегодняшние наезды.