В 1992 году мой приятель, подзаработав немного денег, поехал в Голландию наращивать гениталии. После своего триумфального возвращения он поклялся отбить у меня девушку. Я потерял покой и сон, потому что девушка мне очень нравилась. Но как же устоять перед обаянием человека с огромным импортным прибором в штанах? Тогда мне казалось, что это практически невозможно…
Он вошел в комнату. Его купленные в Амстердаме брюки топорщились в причинном месте до звона ушах. Мне стало дурно. Я униженно умолял его не отбивать у меня девушку. Он дал мне неделю, чтобы я смог смириться с ее потерей. «А я пока с другими потренируюсь. Ошеломлю старых подруг», - сказал он с приятной улыбкой.
И ведь действительно ошеломил! Его могучий прибор был великолепен. Не было отбоя от желающих взглянуть на него. Только один пустяк немного смущал моего приятеля: будучи подлинным произведением искусства, его прибор, как всякое подлинное произведения искусства, оказался совершенно бесполезен. Он мог доставить только эстетическое удовольствие. Короче говоря, хуй не стоял.
Когда я включаю «Дом-2», сразу вспоминаю эту историю. Конечно, порядочные и образованные, в отличие от меня, люди вспоминают в таких случаях колосс на глиняных ногах, но я не стыжусь своего невежества. Зато я не стесняюсь задавать вопросы умным людям, отчего слыву человеком очень контактным.

Очень контактным выдался вечер на, будь она неладна, телестройке. Подобно тому, как тренер боксера, пропускающего слишком много мощных ударов с дистанции, призывает своего подопечного почаще сближаться с противником, организаторы шоу попросили участников быть поближе друг другу и изобразить хотя бы нежность, раз с любовью напряг.
С этой целью в лесу был отловлен уже немного одичавший участник Дима и посажен на диван рядом с раскаявшейся в своем безобразном поведении солисткой группы «Офис».
- Тебе нужен сильный харизматичный человек, - внушал Дима тоном, не оставлявшим сомнений, что он и есть этот самый силач.
- Я надеялась, что меня встретят с распростертыми руками, а когда поняла, что я тут никому не нужна, меня это очень осекло.
Ага, так осекло, что чуть Петкуна на тот свет не отправила.
Мимо шел Котенок Роман.
- Привет, Ром! – обрадовалась Челка.
На эти простые, казалось бы, слова лысый отреагировал самым неожиданным образом: подлетел к Челке, схватил подушку и, ни слова не говоря, принялся избивать певицу. Челка только подобострастно кряхтела. Вспотев, но не удовлетворившись достигнутыми результатами, Котенок повалил девушку на пол и стал душить.
Ну уж нет. Этого силач Дима, только что сидевший с отсутствующим видом, вытерпеть не мог. Он решительно вскочил с дивана, сжал кулаки и опрометью бросился обратно в лес.
- Как день прошел? – спросил Роман в тот момент, когда мы с Олей уже стали готовиться к худшему, и убрал подушку.
- Нормально, - ответила девушка, с обожанием глядя на своего мучителя.
- Я тебе нос немного помял.
- Да ничего.
Успокоенный этим «ничего» Котенок повернулся к Челке спиной. А зря. Она затолкала его пинками в угол и Роман получил не меньше, чем от Степки прошлым летом.
- Ах ты сука! – весело кричал популярный телеведущий, но встать до поры не мог. После очередного удара, когда мы теперь уже с Романом стали готовиться к худшему, он все-таки изловчился, схватил девушку под коленями и с криком «Все, пиздец!» резко вскочил. Челка тыкалась лицом в мясистые ягодицы Романа, но настроения ей это отнюдь не портило.
Напоследок Роман принес задиру к бассейну и помыл в нем ее грязные сапоги, склонившись в три погибели.

Склонившись в три погибели, Чуй обнимал сзади Диану. Он мял ее сочную грудь, а она стряхивала с его челки перхоть.
- Ого, да ты голову помыл! Настроение что ли хорошее?
- Угу, - мурлыкнул Чуй и даже глаза прикрыл от удовольствия.
- Злые языки утверждают, что ты ласкаешь меня назло Виктории.
- Ну что ты! – театрально возмутился Чуй и сжал крепкую девичью грудь особенно сильно.

Особенно сильно молоток опускается на пальцы. По гвоздю с такой силой попасть почему-то никогда не удается. Самуил выронил орудие труда, но выразился при этом вполне интеллигентно: «Ёк-макарёк». Помогавший ему собирать кровать в вип-домике Вован отложил на всякий случай отвертку в сторону и присел рядом. Я уж решил, что сейчас и эти начнут обниматься. Не стали. Плохи были их дела. Будущее ложе любви собираться никак не хотело. Может, и к лучшему.

- Может, и к лучшему, что так вышло, - сказала Витя, имея в виду свой мезальянс с Русланом.
Чуй заскрежетал зубами и принялся сеять в душе девушки зерна сомнения. В этот поздний час солнцезащитные очки добавляли ему нечеловеческого шарма. Но Витя к атаке оказалась готова:
- Давай поцелуемся? – сразу предложила она.
- Ты с ума сошла? - захлебнулся Чуй. – Я так сразу не могу. Давай лучше семьями дружить.
- А кто будет в твоей семье кроме тебя?
- Твоя лучшая подруга Диана.
От избытка чувств обнялись.
- Русские объятья лучше секса, - брякнул Чуй.
Какое чудовищное заблуждение! Мимо кассы.

- Мимо кассы, - обескуражено сказал Самуил, наблюдая за тем, как Володя пытается чуть ли не слюнями прилепить ножку кровати к ее изголовью. – Давай еще что-нибудь придумаем!

-Давай еще что-нибудь придумаем, - предложила Пися. – Например, в кино сходим. Только не на такую скуку, как в тот раз. Узнаем, когда «Гарри Поттер» выйдет или «Кинг-Конг».
- Ух ты, «Кинг-Конг»! –обрадовался Москва и загукал, давая понять, что не лыком шит и к искусству приобщен с детства.
- Вот был бы у меня ноутбук, смотрели бы дома… А ты стесняешься ко мне в гости ходить? – подкралась Пися с вопросом.
- Ну, как-то да, - перестал гукать и стучать себя кулаками в грудь Москва. Он смотрел по телевизору, как страшен Клоун в драке.
- У меня шторы в сперматозоидах, - призналась Пися. - Это Дашко с Маем кидались, - поспешно добавила она.
А запросто: разжились где-то килограммом сушеных сперматозоидов и устроили соревнование.

Витя и Руслан устроили соревнование. Они курили и выдыхали дым на дальность, попутно выясняя, не ревнует ли Руслан девушку своей мечты к Чую. Оказалось, что не ревнует. Витя даже притопнула ножкой от досады.
- Я тебя обожаю, белиссима, брависсима, - бросился исправиться молдавский рэппер.
Он вскочил на перевернутый ящик из-под сперматозоидов, сорвал с себя последнюю рубашку, пропустил ее между ног и стал натирать промежность.
Надеюсь, после этого он сразу побежал украшать натурпродуктом Писины шторы.

- Шторы сегодня вешать не будем, - сказал Самуил. – Поздно уже. Так, ёк-макарёк, и не собрали кровать.

Кровать натужно скрипела и немудрено: на ней в тщетной попытке совокупиться барахтались озорные толстяки Чуй и Диана.
Мстя за грудь, девушка больно мяла Андрейкину жопу.
- Ого, а если я так тебя схвачу?
- Я буду орать, - предупредила Диана, но не уточнила, от боли она будет орать, от удовольствия или в целях сохранения репутации.
- Женские попки априори аппетитнее, чем мужские, - заметила она.
Лежал бы с ней сейчас Самуил, он встал бы и удавился, не в силах постичь слово «априори».
А Чуй постиг. Во всяком случае, возбудился. Диане пришлось отпрянуть, чтобы домкрат не спихнул ее с кровати.
- Когда мы перешли на более близкие и тесные контакты, я стала отводить взгляд и стесняться, а потом подумала «какая ерунда!» и мне стало легче. Ты рад?
- Я вообще всему рад.
- По факту? – понимающе уточнила Диана.
- Угу.

«Угу, угу», - кивала Маша как заведенная, слушая страстный монолог Писи. Найдя благодарного слушателя, брошенка клялась чуть ли не покинуть проект с высоко поднятой головой. Какой был бы подарок всем нам к Новому году! Только врет ведь.
- Если мужчина цветы подарил, значит, ты шалава. А мне наплевать, пусть думают, что хотят.
- Уходить, не уходить – дело твое. Просто миссия твоя со Степой закончена.
- Да, он не ответил за свои слова.
- Даже если он отвезет тебя на яхте в Майами, отношения уже умерли.

Я представил Клоуна в белых брюках, черном пиджаке с золотыми пуговицами и фуражке Остапа Бендера, яхту «Стремительная Пися», покачивающуюся на рейде Майами, и понял, что раньше земля соскочит со своей оси и врежется в солнце.

Солнце первая заметила вернувшуюся из салона красоты с нарощенными волосами Дашко. Потом уже к ним подлетела Пися и другие девочки. «Эх, красота, давай-ка, покрутись, а они не отвалятся, покажи-ка, а заметно длинней стали», - щебетали они. Точно так же мы в 1992 году встречали нашего приятеля, который, подзаработав немного денег, ездил в Голландию наращивать гениталии.
Когда выяснилось, что прибор не работает, приятель бросился во все тяжкие: пил, играл в казино, безобразничал. Тогда было легче спиться, чем восстановить эрекцию. Такие уж были смутные времена… Протрезвел он в Томске, где оказался, проиграв все на свете. Женился. Тесть, местное светило психиатрии, отвел его к коллеге. Совместными усилиями эрекцию восстановили.
Привет тебе, мой друг Виталий,
Во глубину сибирских руд,
Где отмерзает гениталий,
Настолько местный климат крут.