Как ушла Оленька - я понял, чего мне не хватает. Мне не хватает полностью положительного героя. За исключением Ромки, и то не совсем, на эту важную роль не подходит никто. Есть, конечно, авторская позиция, выполняющая роль положительного героя, но я же и есть автор! Мне кого-нибудь другого надо. И вот я понял, что стать положительным героем может только один персонаж - лично Комиссаров! Все иногда самостоятельность проявляют, а Комиссаров делает, что я скажу. Короче, продолжаю повесть о настоящем человеке. Вот и сегодня он с утра бегал по двору с пачкой документов и озабоченно спрашивал у встречных: что такое инавация и ивастиция? Срочно надо, законопроект намечается охуительный! Инновация и инвестиции, машинально поправила Собчак. Верно, сказал Комиссаров, говори дальше! Но Собчак изобразила обморок, и Комиссаров оставил ее в покое. В общем, никто толком ответить на забавный вопрос не смог. Кроме Димона, заебись! Когда Комиссаров схватил Димона за рукав и стал спрашивать свой вопрос, тот мрачно посмотрел на него неподвижными глазами и сказал: инвестиции - это когда ты пиздюлей кому навешаешь, а тебе в ответ еще больше накидают куда попало, ишь, морду наел. А инновация - это другое. Это ты, допустим, спросишь темной ночью у кого-нибудь закурить, а тебе в ответ таких пиздюлей накидают, что до конюшни своей не доползешь, козел. Ну, спасибо, ну ты прямо спас меня, ну ты помог мне! стал благодарить Комиссаров и все пытался руку Димону поцеловать, но тот, брезгливо отмахиваясь, пошел куда-то. Никто и не знает там у нас в Думе! Один я теперь знаю! кричал вслед счастливый Комиссаров, спасибо, как зовут-то тебя? И тут началась передача.
Сегодня у нас российский народный праздник хуливин, сказала Собчак. А прораб предупредила: так что если вечером увидите страшные рожи, похожие на наших участников, не смейтесь над ними и не издевайтесь, так природа распорядилась, ну бывают и папа и мама некрасивые, ну что делать. Не всем Делонами и Шиферами родиться повезло. Глупая прораб, могли бы и не предупреждать, мы - люди интеллигентные.
А в женской спальне Сэм будил утреннюю Дашко. Это страшное испытание, все знают. В этот раз Настя Сэма бить не стала, поругала только сильно. Значит, у нее хорошее настроение. Она потом спустилась к Сэму в кухню, куда он бежал, и попросилась на ручки. Это уже нежность, пазитив.
На стройке прораб велела всем копать канаву. Учтя мои замечания, им сегодня увеличили количество лопат. Две дали.
А в доме Собчак с Сиротой поговорила: что думаешь делать, как с тортом дела? Мы придумали послезавтра с Ромкой и Степкой кое-что, ответила Настя, будешь довольна. И с Писей Водонаевой общаюсь хорошо, вот только что я заплакала, а она мне так по-доброму говорит: что, домой захотела? А вот с Димоном отношения - не очень. Он хотел вроде в меня едой запульнуть - но я предупредила его выпад, и стаканом в него захуярила, стакану пиздец, подмела сама.
Пошла Собчак к Дашко. Что, Настенька, хочется в домик с Сэмом? Еще как! ответила Дашко, но потерпим, пока терпение есть, есть терпение, потерпим немного. Ведь Чуевы тоже давно сексом не занимались, полгода уже, еще до проекта по сценарию расстались, а здесь вот встретились случайно, пусть поживут в нашем домике, все там испортят, сволочи, чего уехали? Но пока потерпим, есть еще сила воли пока, потерпим.
А еще в доме Димон, который не снимает дубленку никогда, лег в ней на диван в кухне и давай петь фальцетом про любовь! И миниКостика позвал, тот подпевать стал, заебись квартет! Их обоих все посылают, вот они и закорешились. Спели одну песенку - вторую затянули! Сколько ж они слов наизусть знают! А тапки у Костика тоже великоваты размера на четыре, Чуев дал поносить? Пошли в курилку, там Димон стал нетактично Сироту поносить: идет по лестнице - а к заду колготка прилипла! И Костик дурачок поддакивает: надо туда что-то положить! Окурков из банки! предложил Димон, гы гы гы. Димон - фантазер.
Тем временем Дашко с Сэмом на кровати опять лежат, но в доме, а не в домике. Как они ложатся, все по команде разбегаются. Как тебе моя мама? спрашивает Настена. Ядреная мама, подходящая, изложил мое мнение Сэм. А давай-ка эксперимент сделаем? предложила воодушевленная Настя, я тебя три дня слушаться буду, больше не смогу? Слушайся, согласился Сэм, а зачем? А Настя сама не знает, режиссер сказал.
А в курилке Дианка куда-то звонила, Димона матом по-английски ругала, очень это в ее прекрасном рту с опущенными углами неизящно звучало, неорганично. Я, говорит, веду себя здесь, как Джоконда. Она хотела сказать Голгофа, но перепутала. И Рустаму она чего-то звонила, что они там все пидору звонят, соскучились? И Собчак спрашивает Вику: вот ты пидору нашему названиваешь, есть чувства? Есть, и искренние, уверенно ответила Вика, но какие - не сказала. Да я смотрю - его обратно привезут, как Камилку бывшую, кошмар! Я против! А если привезут - то у меня пострадает Комиссаров, предупреждаю.
На лобном миниКостик уже второй раз заявил, что его очень увлекает процесс завоевания девушек, а результат не очень. Ромку же занимают только мысли об Оленьке и о Гришковце. Вот он сегодня вырезал картонную Оленьку и нарядил в настоящую одежду. Я как увидел - мне плохо стало, очень испугался, страшно! Как живая, а не живая! Просто ужас. Собчак домики распределила и уехала, а Степка говорит: у нас хуливин сегодня, готовьтесь, а пока жрите рекламные шоколадки, нате, подавитесь. Пошли в дом - там прораб на полу валяется, пальто чье-то подстелила, не спросясь. Позвали мифическое существо по имени прораб, вернее прокоп. Это они мой термин украли опять, нет там никаких мифических существ, кроме них самих. Пришел, конечно, Степка, страшно раскрасился, мог и так прийти, тоже хорошо. Я, говорит, прокоп. Предложил всем, кроме Сироты, морды в сметану окунуть. А Вика тоже не захотела. Их в мешки для мусора запаковали, потом подменили, а потом сожгли к чертовой матери с бензином. Потом всех по очереди тоже как будто убили, только Дианку покрасили белым и положили в холодильник, показали крупным планом - точно, Джоконда. Один забавный момент был: комиссар взяла биту, а как иначе, и давай всех мочить, как в сортире просто. И по Писе Водонаевой случайно попала от души. Извини, говорит, не попала! И Ромка умер достойно: зарезался ножиком, а на стенке крупным почерком кровью написал: Оленька! Я тебя люблю, козюлька, приезжай скорее на ноябрьские праздники. Еще хотел написать, да места не хватило, Гришковец!
Короче, всех завалили, тут прораб ожила и сказала: администация предупреждает, что если вы, козлы, денег смсных не пришлете, то проект закроем, а участников погоним по домам, вот и весь хуливин.
А все-таки страшнее всего была Оленька картонная.