В кабинете министра обороны было по обыкновению тихо. Импозантный милитарист РФ господин Ванофф вышагивал по красному ковру, держа в руках бледно-синюю книжицу с надписью «Призывное свидетельство», и широко улыбался. «Так, так, - приговаривал министр, - попался, пацифист хренов. Как Родину зачищать…тьфу, защищать, так в штаны наложил, а как в щелку подглядывать, так с радостью побежал, думал на «ТНТ» отсидеться, ширму закулисную до 27 лет нюхать!». На простом деревянном табурете, съежившись на манер заморского попугая, сидело Всевидящее Очко.
- Я, дядь Сережа, по недоразумению юношескому, хотел на режиссуру во ВГИК поступить, экзамены запорол, а тут Военкомат прицепился. Я бы рад послужить, да про наши войска такие ужасы рассказывают…говорят, и убить могут…
- Убить…презрительно заявил Ванофф, - на то и армия. Сегодня Всевидящее очечко, а завтра – отбитая почка, - нехорошо пошутил дядя Сережа, - Что мне с тобой делать теперь, с эдаким подглядывальщиком?
Всевидящее Очко засеменило грязными кедами по красному ковру и припало пухлой розовой щекой к смолисто-черному ботинку «Gucci».
- Дядя Сережа, помилуйте, я вам на телевидении полезным окажусь мигом! Любое задание выполню в точности, согласно высочайшему указанию!
«И то правда, в армии с тебя толку, что с Даны Борисовой. Сделают из тебя данку в любом подразделении со всеми отягчающими, форму надеть не успеешь, - задумчиво проговорил министр, - ты вот что, посодействуй летнему призыву, а то косят, суки, напропалую, хоть ветеранов войны снова под ружье ставь. Освети положительную сторону армейской жизни. А я тебя задним числом на альтернативную службу зачислю, в особый президентский полк. Будешь пиаром заниматься и психологической борьбой с разлагающим страну противником».
Всевидящее Очко с визгом бросилось на шею Ваноффу, министр подхватил свое протеже, повернул к двери, и, шлепнув по дряблой попке, мирно напутствовал: «За работу, сопливый шалопай, за работу, и помни – дядя Сережа смотрит на тебя!». Но маленькое невидимое командующее виртуальных зомби уже бежало к своему онанистическому пульту, а в узком его черепе под тяжелой сенью государственного ока уже вырастал буйный чертополох пикантных заданий.

Начало армейской жизни

Вася Печень снова стал солдатом. Отчего мощное тело его под болотистой мешковиной российской формы приобрело нужный размах. «Всем строиться!», говорил Вася Печень, и все его слушались.

Не обошлось без ренегатов

Не слышали Васю на ознакомительном этапе воинской службы лишь два гламурных экзота – Наталья Зверева и Дима Донсков. Дима, не прочувствовав глубины воинского долга перед Всевидящим Очком, горячо шептал Наташе: «Давай проведем гимнастику в два лица!». А Наташа, видимо, готовясь к альтернативной карьере порнозвезды в случае изгнания с проекта, обливала лицо чем-то белым из холодильника, игриво наивно вопрошая: «Не виноватая я. Че он прыскается?». Очень пикантно.

Дырочка подлежит ушитию

В конце концов на плацу выстроились все. Вася Печень наметанным командирским взглядом скользил по запаянным грудям и сомкнутым ширинкам новослужащих. «Товарищ Аня, вам нужно ушить эту дырочку, - глядя на нижнюю часть участницы проекта под №10, безапелляционно заявил Печень. Видимо, заявление депутатов Мосгордумы по поводу сексуальной эксплуатации соседей - участников проекта «Дом-2» как-то достигло больших ушей Василия. Командир решил по-солдатски прямо: без дырочки эксплуатация будет невозможной. Верно, в солдатской жизни дырочка существует лишь одна, на всю роту, и называется она очком. Тоже, кстати, почти всевидящим. Когда дырочка была ушита, на плацу торжественно подняли флаг с изображением Всевидящего Очка. «Служу Всевидящему Очку!», - дружно произнесли ребята.

Адекватный ответ министерства

Первыми впечатлениями от службы поделилась Женя. «Испытываю дефицит в общении, и устаю ваще», - заявила девушка. Только не убеждай меня, Женя, что для того, чтобы пополнить дефицит в общении, тебе нужно снова исполнить 25 раз песню Эдиты Пьехи на пару с Настей Ягайловой. А не то меня снова стошнит перловкой. Дабы восполнить сложившийся дефицит в общении, Министерство обороны РФ срочно заменила участникам проекта кепи цвета каки на легкие и модные банданы.

Курятник как зеркало российской армии

Неожиданно ожило Всевидящее Очко. Сдавленный голос из унитаза огласил первостепенные задачи реалити-взвода. Поручение оказалось не из легких. Из подручных материалов новобранцы должны построить курятник с дабл-функцией: чтобы курицы дышали и чтобы курицы не сбежали. После этого я понял, что участников проекта открыто готовят к прохождению срочной военной службы. Поставленная боевая задача как нельзя лучше соответствует текущим приоритетам действующей армии. В нынешних условиях строительство укрепленных генеральских дач и самопрокорм с помощью натурального хозяйства гарантирует высокую степень выживания военнослужащих! Предлагаю вообще переименовать министерство обороны в министерство бороны. А что за гуманизм по отношению к курицам! Дать воздух и не дать сбежать. По отношению к некоторым солдатам поступают куда более жестко – не дают воздуха, чтобы не сбежал. Гуманизация министерства бороны налицо, товарищи!

Олеся Остапенко и курица

Признаюсь, не доглядел чего-то рыжей бестии. Думал, обычная московская лапистролька. Капризная, ветреная и летучая, как газ-бутан в руках неумелого сварщика. Так вроде и стала проявляться, чуть заслышав о перспективе знакомства с домашней птицей: «Это ж курятник, девчонки, он все засирает. Это ж говно и перья!». А? Как сказано, говно и перья! Прямо как рога и копыта. И чему нынче учат в школе? Меня, например, учили, что курица – это яйца и мясо, а кролики – это не только ценный мех. Нынче молодежь учат сплошному пессимизму. Курица у них – говно и перья. С эдаким настроем можно и до герба российского добраться. Ну да ладно, ведь сказка кончилась хорошо и, можно сказать, даже поучительно. Олеся приняла активное участие в поимке курицы и последующем вселении. И что бы вы думали? Как заговорила Олеся, оставшись вместе с курицей на опустевшей московской крыше! Кто слышал, тот до сих пор вытирает сопли о подушку: «Моя киска, моя душечка!». Самое страшное, что слова эти шли от всей души. Курица была в тот миг для Олеси в тысячу раз человечнее и жизненнее, чем все члены реалити-взвода, взятые вместе.

Провал командора

Ночью случилось то, что случается в армии ночью. Сослуживцы Василия Печеня с мстительной нежностью применили к своему бывшему командиру неуставные отношения в виде щекотки. Получилась красивая открытка из жизни пионерлагеря. Хотя, нет. Даже в пионерлагере, если кто помнит, ночные издевательства над сверстниками были поизощреннее…

Послесловие…

Министр Ванофф стоял на крыше своего министерства и слушал доносящиеся с соседней крыши голоса, нестройно выводящие мотив российского гимна. Флаг «Всевидящего очка» горделиво возвышался над столицей. «Вот, Всевидящее Очко, вот сукин сын!», - изумленно и радостно воскликнул дядя Сережа. И, подумал: «Надо бы им к завтрашнему вечеру вместо банданов гимн прислать, пусть разучат».

Докладная записка в МО РФ.

Изучив положительный опыт освещения армейских будней в реалити-шоу «Всевидящее очко», предлагаю перевести нашу армию на контрактную основу со следующим принципом комплектования:
Салаги и деды в каждой воинской части будут круглосуточно участвовать в реалити-шоу «Дедовщинка». Продолжительность каждого проекта – 1 год. Через 1 год салаги занимают места дедов, а деды покидают программу, получая денежные призы согласно своему рейтингу, определенному посредством всенародного SMS-голосования. Предлагаемые варианты названия – «Дедовщинка 1– осенний призыв», «Дедовщинка 1 – зимовка в бараке», «Дедовщинка 1 – первая весна»,

Вовлечение в глобальный реалити-проект всех воинских частей России позволит занять 100% эфира всех российских телеканалов, а, следовательно, обеспечит высочайшие рейтинги на все время проведения шоу.