Тяжелый час наступил для Эддика Неформатного. Закончилась свинская эпоха, продюсеры, разбудившие сонную страну поросячьим визгом и потоками поноса, снова сели высасывать из пальца. Рабы Всевидящего очка, ритмично отстреливаемые из эфира невидимой рукой телеаудитории, скукожились и пожухли, запахли ранним старческим маразмом. А Всевидящее очко не сочло выдумать ничего оригинальней, чем разыграть по ролям современную Россию: одни ни фига не видят, другие ничего не могут сделать т.е. в нашем случае, одни ходят с темной повязкой на глазах, другие – со связанными руками. Вот где, казалось бы, посидеть да подумать о том, в какое гавно попали, поговорить друг с другом вне контекста половой притягательности, не видя свои там сиськи-маськи, мышцы и налитые молодецким соком комплекты губ. Тут то и обнажилась беда. Не о чем говорить рабам очка, кроме как о своих сиськах-письках и отношениях между ними. А может, продюсеры не позволяют. Но обо всем по порядку.

Озарение

Дима Донсков догадался: «Наше очко дает нам задания не просто так, оно слушает наши разговоры. А потом наказывает за жалобы. Например, пошел в туалет и оказался чем-то недоволен». Я вот, признаюсь, дожил до двух с половиной десятков лет, и до сих пор был уверен, что в туалете можно быть недовольным только самим собой.

Живой товар в тележке

Наказание Всевидящего очка, суровой карой свалившееся на Настю и Диму, потрясло меня своей глубокомысленностью. Настя и Дима несколько часов находились в тележках, тех, что выдают на входе в гипермаркете. Сразу вспоминается про общество потребления и популярное нынче руководство к действию «Продай себя подороже!». Кстати, есть ведь магазины готового бизнеса? Подсказываю идею. Надо создать гипермаркет готовых сотрудников. Они – потенциальные претенденты на посты менеджеров, инженеров и секретарш - будут сидеть на полках, улыбчивые с резюме вместо ценников. Биг-боссы с огромными тележками будут ездить по гипермаркету и выбирать себе сотрудников, комментируя: «Михалыч, ту, длинноногую не тронь, я ее уже пробил!». А потом станут молча запихивать свой живой товар в коробки с опилками, как впихивали Пьера Ришара во французском фильме «Игрушка».

Нудно-моралистическое отступление

Шоу полностью потеряло статику и превратилось в провинциальный сумасшедший дом (или, в случае с тележками, в Институт ортопедии имени Альбрехта), набитый бесталанными симулянтами. Им не хватает фантазии и образования хотя бы для того чтобы красиво и уверенно бредить. В мире остались лишь две до сих пор нерешенных проблемы: как посрать со связанными руками и как не пропустить ложку мимо рта с завязанными глазами. Заметьте, их не интересуют просторы вселенной и корабли, бороздящие галактику. Их не интересует, что слабый и неэкономичный двигатель ПС-90 делает наши самолеты неконкурентоспособными на мировом рынке, не интересует и то, что делают сейчас для их процветания Владимир Путин и Михаил Фрадков, и как можно помочь детям-сиротам. Их не интересует некоммерческое кино. Их это не ебет. В мире осталось лишь две до сих пор нерешенных проблемы: как посрать со связанными руками и как не пропустить ложку мимо рта с завязанными глазами. Настя Ягайлова – эта внебрачная дочка западносибирского снежного человека и инкогнито побывавшего в сибирских лесах старика Кастанеды: «У меня живот болит, пища не пролезла, щас обоссусь». Вот он, круговорот веществ в полной своей красоте, вот он, венец эволюции, достойный своей отправной дарвинской точки!

Чтобы жить

Галя Иванова, если кто еще не понял, настоящая жена-пила. В будущем. Это же надо так проесть лысину своему Сереже! И то он неправильно делает, и то не так. Гладит жопу слишком больно, в хозяйстве не помогает и, скорее всего, даже не любит! Скажу честно. Если бы мне так ебала мозги моя девушка, я бы улетел в космос первым же рейсом или поехал строить БАМ. Нету теперь БАМа? Тогда его стоило бы снова придумать. Дяде Сереже хочу поаплодировать за другое. Спросила его въедливая Галя – будущая моль на волосатой шкуре своего супруга: «Хочешь меня?». Дядя Сережа честно сказал: «Хочу!». Но и этого показалось мало ненасытной Гале. Что она делала на уроках биологии, посвященных вопросу взаимного притяжения полов, нам не знакомо, но, по видимому, учителя своего не услышала. «Зачем, - спросила Галя, - ты хочешь меня?». «Чтобы жить!», - ответил Сережа с непосредственностью майской лягушки. Браво, пресмыкающиеся!

Вася – супер!

На железную дорогу, в зону повышенной опасности, прорвались две сильно осовремененные Анны Каренины, чтобы засвидетельствовать свое почтение Васе Печеню. Вася махал им с крыши, остро переживая приступ звездной болезни. Дамы махали в ответ и кричали что-то, извиняюсь, нечленораздельное. То ли «Вася - супер!», то ли «Вася - сука!». Вася тоже задумался. Прибило и нас. А что если Вася сбежал к Всевидящему очку от непосильных алиментов, и теперь брошенные мамаши в бессильном гневе выражают свой железнодорожный протест? Но, в таком, случае, какая же Вася сука? Скорее, все-таки, кобель. Так что за Васю будем спокойны. Супер, Вася, супер! То ли еще будет, когда ты уйдешь с проекта и приедешь в родную казарму.

И зачем нам вообще показывают, как они перед сном бессильно, с тюленьим косноязычием, шепчут друг другу всякие любовные слова? Выйдите, господа, на улицу погожим днем, посмотрите на этих, бесцельно сосущихся у фонтанчика, сидящих друг на друге и глупо улыбающихся молодых.
- Я тя люблю
- Ты тоже?
- А зачем?
- А как?
- Бросишь?
- Любить всегда будешь?
- Не верю
-Люблю типа тя тоже…
Примитивная шарманка быстро заводится и быстро подходит к концу. Далее – словесный вакуум, неизменно разрывающий дутый розовый гандон по имени LOVE. Опять нужно идти на дискач и цеплять кого-нибудь, чтобы все повторить с начала. Им иначе никак. Вместо Анны Карениной они видят двух толстых девок на железке, машущих Васе Печеню, вместо Сони и Наташи Ростовой – Татушек, вылезших на экран из недомытого детского горшка, вместо Радиона Раскольникова – бородатого молодого дохода, насмерть бьющегося из-за бутылки “Клинского”. Мир вам, рабы Всевидящего Российского очка!