К большому удовольствию циничного наблюдателя Эддика Неформатного, рабы «Всевидящего очка» потихонечку начали озверевать. Не иначе сказывается вынужденная диета, приводящая, по мнению китайского философа Чан-Сунь-Выня, к повышенному шлакоотделению в первую неделю гастрономического воздержания. Вот и поперло. Кстати, мы тут с коллегой по сайту спорили. Я предположил, что рабы «Всевидящего очка» умнее, чем их коллеги по виртуальному быту - «домушники». Сами посудите, драк во «Всевидящем очке» не возникает, никто ни у кого девушек не отбивает, почти благодать. А мой оппонент возразил и сказал, что «очкисты» во-первых, взрослее, а не умнее, а, во-вторых, продюсеры «Всевидящего очка» еще не дали команду на освинение.

Хитовый комплимент

Почему наши эстрадные исполнители стоят в очередь к одному Игорю Крутому?! От этого в голове у одаренного поэта кончаются русские слова, и Глюкозе теперь самой приходится писать хиты на немецком. Я вот вчера от Дмитрия Донскова такое услышал. Дима встал в позу крадущейся лани (так надо делать, когда хочется пукнуть, но боишься обосраться), обнюхал свою пассию Надю и уронил в эфир настоящий шедевр: «Ну почему ты вся красивая кругом?». Надя засмущалась и ответила: «Да нет, я вся обычная». На что Дмитрий Донсков не растерялся и ответил неожиданным экспромтом: «Ну почему ты вся обычная кругом?». А вы говорите, Игорь Крутой. Он бы за такую рифму у Димы отсосал бы вприсядку, да в вприкуску!

Дедовщина

Вася Печень, кажется, родом, из военного училища. А там тоже бывает дедовщина. Иначе как объяснить, что с утра пораньше, пока все еще спали, Вася подкрался к поросенку Виолетте, ударил ее плоскостопием в клетку и гневно заорал «Свинья, подонок, опять обосралась!!!». Между прочим, свинский кодекс, разработанный Джорджем Оруэллом в романе «Скотный двор» (1945г.) гласит, что любая свинья имеет право срать и ссать там, где ей заблагорассудится. Но свинья, по жестоким Васиным законам, относится к первогодкам, которым срать положено раз в сутки и в одно время по команде «Оправиться!». Эх, нету на тебя, Вася, Страсбургского суда да Европейской Конституции. Поросенку, как и всем военнослужащим, пожелаю терпения.

Летающие спагетти от Сергея Евсикова

Сергей Евсиков так и не может оправиться от щедрых разносолов Большого Брата. Бледненько так изъясняется: «Я сейчас в туалет схожу с этого чая». Какая-нибудь Водонаева, подопечная моего коллеги, сказала бы гораздо интереснее, типа, «щас как посру с этой ослиной мочи!». И в еде Сережа не разбирается. Макаронов, говорит, всего 200 грамм съем, все тут же вылетят. Не вылетят, Серый. Они тяжело перевариваются и выходят в течение нескольких часов. А сколько там калорий!

Блевотина против козявок или День Стукача

«Всевидящее очко» пошло по пути своего великого грузинского предшественника и устроило День Стукача. На ковер были приглашены все без исключения. Запахло кислым духом коммуналок, и в комнате откровений блеснуло, отражаясь от вспышек софитов, неумолимое пенсне товарища Берия. Им было что рассказать. Василий Печень уповал на сломанный совок и облеванный Аркадием Марьиным таз для хранения пищевых продуктов. Преступление не ахти какое, таз можно вымыть, но ведь неприятно! «А я тебе скажу, Вася, - услышал я одобрительный голос Лаврентия Палыча, - сначала такие как он жопу свою на всенародное опознание выпячивают за 15000 рублей, потом биологические диверсии совершают, тазы народные облевывают, а там, глядишь, мыслишки дерзкие полезут…». Кстати, у меня дома обои друг облевал три года назад вареной свеклой. Сколько не смывал, все равно следы остались. А теперь я даже рад, в тяжелые времена я своего друга за эти обои призову к ответственности! Аркадий Марьин ответил пошло и низко: «Василий Печень в свободное время вынимает из носу козявки, сворачивает их в катышки и кушает». Тоже мне преступление! В армии нынче с продовольствием напряженка, картошку поел засланный американцами колорадский жук. Бойцам остается сворачивать из козявок сухпайки, и ничего смешного в этом нет. Выносим благодарность за экономию средств госбюджета!

Как человечков хвалили и обсирали

Но самое страшное натворила девушка Галя. Пыталась связаться с Большой Землей и послать весточку любимому. За непослушание ей назначили всех обосрать, с чем Галя легко и справилась. Иногда даже хвалила кого-то. За что-то. И всех через одного называла человечками, остальных вообще никак не называла. И что за мода такая пошла, человечками обзываться? Мельчают, видимо, люди. То тут то там попадаются на жизненном пути добрые, уютные, смешные, милые человечки…а вот человека встретить трудновато. Вымирающий вид, хватай, а то убежит.

Человечек человечку – петух

Озверевший человечек Аркадий Марьин, наблевавший в таз и сломавший совок, перекукарекивается с петухом. Рядом сидит девушка Женя, но с петухом как-то интересней.

Традиционные ремесла на службе у похоти

Василий Печень сидит на крыше и выстругивает в доске дырку. В детстве мы предпочитали делать дырки из поролона, так было мягче и романтичней. Поролон к тому же можно было тискать. Но в армии комфорт не положен. «Что делаешь?», - спрашивают у Васи. «Скрипку Страдивари», - отвечает Вася. Совесть поимел бы.

Нетрадиционные ремесла на службе у похоти

«Сережа любит мне делать больно, - жалуется Галя Иванова, - рука у него тяжелая, то за попу ущипнет, даже когда за руку тронет – и то больно, синяк остается. А я хочу от него нежности». Что сказать тебе Галя, с воробьиной высоты своего жизненного садомазо опыта? Либо он действительно любит делать тебе больно, либо парень перекачался. Ну, представь, регулярного высвобождения энергии янь не происходит, и все накопленные сексуальные возможности находят забвение в бицепсах.

Диагноз: «Острый живот»

Пессимизм овладел рабами «Всевидящего очка». Во время очередного взвешивания поросенок мощно обосрался под себя и, потеряв драгоценные граммы, так и не превратился в свинью. Времени осталось мало. Кормить его бесполезно. У меня есть два совета, и оба связаны с неминуемым оперативным вмешательством. Дайте ему запирающее средство и сделайте клизму, наполнив кишечник 2 литрами воды, а потом закупорьте попу пробкой. Если не лопнет, то прокатит. Второе. Зажарьте и сожрите его. Всевидящее очко посадит вас на голодную диету, но вам еще долго будет хорошо с поросенка.

Эддик Неформатный

P.S. Кстати, вчера телевизионный плюрализм меня окончательно покорил. В новостях одного из государственных телеканалов показывали депутатов Госдумы, озабоченно дискутирующих по поводу засилья пошлости и секса на телевидении, а в это время в эфире «Всевидящего очка» крупным планом обкакивалась милая свинка Виолетта. Получил несказанное удовольствие от щелканья туда и обратно - с новостей на свинку. Как говорится, собака лает, а караван идет. В нашем случае – Госдума лает, а Виолетта срет. Гы-ы-гы!