В детстве я знал, что живу в самой большой и хорошей стране, с которой дружат все хорошие страны. Еще я знал, что все, кто не дружат с моей большой и хорошей страной – плохие. Время было такое: я был маленький, угловатый, слабый и застенчивый, зато страна у меня была самая большая и хорошая. В школе меня часто обижали. Я накрывался одной шестой суши, как собственным носовым платком, и находил утешение в братстве народов.
Теперь все изменилось. Я стройный, высокий и слегка небритый, а страна у меня большая, неуклюжая, с ней никто не хочет дружить, и все обижают. Даже Наташу Подольскую взяли на «Евровидении» и засудили…сволочи.
Провал Наташи Подольской развел меня со всей остальной Европой, напичканной молодыми тупыми лицемерами. Раньше, когда в странах ЕС голосовало «авторитетное жюри», я думал: «Вот, дескать, бл!ди буржуйские, Россию специально унижаете, козни строите, в политику играете». А в случае, когда на европодиум выкатили мумию отечественной эстрады Аллу Пугачеву, я проклинал уже наше «авторитетное жюри». Но в этом году всенародно и заслуженно избранная Наташа в купе с народным голосованием по всей Европе должны были обеспечить нам место хотя бы в пятерке!
Для того чтобы подпитать дряблые патриотические чувства телероссиян, в студию 1 канала было стянуто тяжелое вооружение – 1. Андрей Малахов – зиц-председатель мещанского правительства российских домохозяек
2. Отари Кушанашвили – человек, которому можно
3. Владимир Жириновский – Придворный Шут РФ
Еще там была замечена Наталья Бабкина, которая посылала флюиды народной любви своей тезке в далекий и незалежный Киев.
Конкурс начался, и снова пожалел я о наступающей глобализации. Один хрен – и Западная и Восточная Европы танцевали под заколебавшую дудку Таркана и одевались в тигрово-леопардовые шкуры с блестками времен раннего садомазо. Запомнилась Кьяра – женщина с Мальты, похожая на больного голубя. В итоге российские зрители отвалили ей 12 баллов, видимо, найдя в ней что-то общее с Натальей Бабкиной.
Воображение изрядно поистаскала румынская группа, что-то типа «Ангелы систем». Огромные молочные титьки солистки, запаянные в фольгу, вызывали стойкую ассоциацию с праздничной свининой. Нет, вообще-то она была похожа на первую советскую ракету, в которую перелили топлива!
А кто запомнил норвежскую группу «Вигвам», исполнившую свою песню в стиле, охарактеризованном комментаторами, как «глэм рок». Кто знает, что это такое? У меня два варианта – глум-рок или гламурный рок. Глума было до попы: солировавшее черноволосое пугало – эта жертва неудачного биологического скрещивания Kiss и Merlin Manson – это густо намазанное помадой ОНО – меньше всего на свете походило на норвежского викинга. Скажу больше, где-нибудь на нефтяной платформе Северного моря интолерантные норвежские пролетарии отрезали бы ему яйцо. И скормили бы, чтобы хоть в ноты попадал. И, вообще, сколько ему заплатили украинские организаторы конкурса за то, чтобы он махал шваброй с оранжевой тряпкой на конце? В любом случае неудачный пиар-ход.
Угарный хит «Евровидения-2005» - это, конечно, революционные пляжные мальчики из Ивано-Франковска – «Грин Джолли», - кажется, именно так они себя называли. Хорошее имя и фамилие для послушного ослика. Один достаточно неизвестный деятель Великой Октябрьской Революции говорил: « За революцией не надо наблюдать, в нее нужно верить», он зырил в корень оранжевой чумы. Абсолютно согласен, ибо уважал украинский народ за выбор (подчеркиваю, «не его выбор», а «за выбор»), но за этот деревенский рэп и эту обезьянью музу – увольте. Оказались хозяева в жопе вполне заслуженно, на том же месте были бы и мы, если бы нам пришло в голову послать в Киев группу «Кирпичи».
Дальше артистов придется обобщать. В основном эксплуатировали два направления – «девушка – звезда востока» или «пляжный мальчик». Одинаково броско, пестро и пошло, как шаверма у метро «Пионерская». В первую категорию вошли Турция, Англия, Албания, Греция, Франция и.т.д. Во вторую – Кипр, Сербия и Черногория, Швеция и.т.д. Не важно, как были одеты мальчики, но таким место – на пляже.
Вообще, на протяжении всего конкурса не покидало ощущение – как будто сидишь в увитом ползучими растениями восточноевропейском кафе на среднестатистическом европейском курорте, ждешь своего мускулистого чернобрового официанта, чтобы он накормил тебя шашлыком, напоил винищем и сливовицей, да так, чтоб ты поскорее нажрался в гавно и пополз в номер, а он (официант) скорее засадил бы твоей жене. Сложное, вообщем, ощущение.
Хотите ли вы после этого разговоров о прекрасном? А оно имелось в месте быть. Красота, обаяние и талант Шери Маймон - девушки из Израиля пробудили увядшую плоть не одного самого заскорузлого антисемита! Тем более, что еврейского в девушке столько же, сколько в Ираке ядерного оружия. Приятно поразил новый датский Стинг-любитель Яков. «Ванильные ниндзи» из Швейцарии спели очень энергично, красиво, но главным достоинством коллектива является красота девушек. Я долго не мог понять, откуда в Швейцарии такие (все красивые девушки Швейцарии хранятся в банках и являются частной собственностью, потому что их наперечет). Оказались эстонки! Это уже объяснимо, я в детстве ел их сметану и заверяю – на такой сметане можно вырастить еще не одно поколение победителей «Евровидения».
Два неторопливых светловолосых латыша с сектантскими лицами (кто смотрел фильм Джона Карпентера «Город греха» сразу после трансляции музыкального конкурса, тот меня поймет) могли запросто претендовать на первое место, песня того стоила. Смутило лишь то, что эти «латышские стрелки» раньше выступали в ансамбле «Кукушечка», а «кукушками» называли финских снайперов, подстреливающих русских солдат с высоты сосновых деревьев. Чую внешнюю угрозу!
Ну и «Штоб ты сдох», тьфу, то есть «Здоб ши здуб» - песня про активную жизнь молдавских пенсионеров, народный колорит, зажигающая бабушка…класс! Но, все же, мелодии у них какие-то однообразные, а хотелось бы. И то, говорю, потому что давно их знаю. Слушал бы первый раз – отдал бы им первое место сразу!
Что сказать про оценки? Беда нам с этой Ойропой, а ей – с нами. Елена Жополизу с ее данными у нас бы даже на вечера знакомства для пожилых в ДК им. Цурюпы бы попала! В качестве солиста, разумеется. Называется песня Жополизу «Номер один», значит, она №1 и станет. По сравнению с таким прозрачным пиаром российские выборы отдыхают! Историко-политическая конъюнктура так и водит пальчиками неразумных детей по клавишам всепроникающего мирового SMS. Как только не голосуют эти дикие народы, потомки неразумных готов! Сосед за соседа цепляется, равновесные услуги друг другу оказывают. Вкупе обосрали представителей 4 ведущих евродержав – Англию, Германию, Францию, Испанию, заодно спустив ниже плинтуса матушку-Россию. Но их-то – за дело!
Англия – солярийная девушка Жавин, клон Русланы, с леопардовыми огнеборцами на заднем плане – отстой!
Германия – самая невнятная на свете певица, издали напомнившая нашу Линду, даже забыл, как звали – отстой!
Франция – певица Орталь – недоделанная Азия в платье бабочки-лимонницы – отстой!
Испания – группа «Son De Sol». Три тетки, танцующих невпопад, клон еще одной испанской группы «Ketchup», заявившие, что на «Ketchup» они вообще не похожи, хотя у них и один продюсер. Если у них один продюсер, так хоть поднатужился бы песни разные им покупать, а то у них мотив совпадает. Короче, даже не кетчуп был представлен на “Евровидении”, а томатная паста от все того же бренда - «отстой»!
Россия – Наталья Подольская, да, чуть волновалась, но из Б-жьей искры набирает силу пламя таланта! К тому же, это была едва ли не единственная песня НЕ О ЛЮБВИ!!!
Торжественное празднование успеха Елены Жополизу ознаменовалось выходом на сцену вышибал украинского майдана – братьев Кличко. Посмотрев на них повнимательнее, я понял – в одиночку мне с ними было бы тяжело справиться. Да, впрочем, и не надо, наверное. А Елена Жополизу мне симпатична лишь в связи с одним обстоятельством. Она сумела преодолеть природную брезгливость и поцеловала Виктора Ющенку в пораженную диоксином щеку. Снимаю шляпу. Я то думал, что сейчас начнется веселая сцена из комедии «Мафия». Когда на похоронах одного важного босса его сын, потерявший человеческий облик в связи с многочисленными покушениями на свою жизнь, достает сливу и начинает ее медленно засовывать в рот, ВСЕ безудержно блюют разноцветными струями. Обидно, но в Киеве без этого обошлось.
Все, не могу больше, пойду плакать, песня мне действительно понравилась. Сказать наше реальное место? 5-ое, где-то после Израиля, Латвии, Молдавии, Швейцарии…А, впрочем, чего это я такой уверенный. Ставьте оценки сами!