Афанасий и Шванц
Страшно далеки вы от народа, сказал Большой Кондуктор Афанасию со Шванцем, надо ходить в народ и быть поэтому к нему поближе. Да мы каждый день с этим народом сражаемся! стал возражать Афанасий, а Шванц сказал: я - народ. Молчать! рассердился Кондуктор, завтра отправляйтесь, отчет предоставите.
Допрыгался? мрачно спросил Афоня Бертольда. Дострелялся? спросил Шванц. Это ладно, махнул рукой Афанасий, но скажи мне, чему нас этот народ научит, что мы не знаем? Это я должен учить народ, ну и ты немного. Зачем нам в него ходить? Ну, с сомнением заметил Шванц, опростимся немного, вон ты нос чего-то задирать стал уже лет 20 как, и мне в нормальную баньку охота, а то джакузи да джукузи. Народ - дурак, опять стал настаивать Афанасий, мне от него пользы никакой. Раз посылают - значит есть польза, сказал Шванц, и совсем, кстати, не тебе эта польза, возможно, а им как раз. А плевать мне на них, рассердился Афанасий, одни кретины да воры за окном, я устал уже с ними работать. Не одни, сказал Шванц, разные есть. Ну есть, согласился Афоня, да где они есть?! Нас туда не посылают. А вот завтра, может, и повстречаем, оптимистически предположил Бертольд, завтра и посмотрим.
Назавтра первым проснулся Шванц, беспокоить Афанасия не стал, а вышел один. Афоня же, когда увидал, что Шванц уже отправился, стал кричать: бугай здоровый, одного меня бросил! Не пойду один, там народ как-то не очень, я уже чувствую! Но тут же ощутил что-то вроде мощного пинка и сразу оказался в маршрутке.
Оказался Афанасий как раз на том неудобном месте, с которого надо деньги передавать за всех пассажиров водителю. Уже не слава богу с этим народом, подумал он, передавая 18 рублей. Да ты собери со всех - разом отдашь, крутить шеей не придется, сказала севшая рядом баба, дурак, что ли? Баба была очень толстая, придавила Афоню - не вздохнуть. Руки пришлось сложить крестиком на коленках.
Напротив бабы сидел парень и жрал жуткий пирожок, который купил у метро. Расстояние от лица бабы до жующего лица парня было 40 см. Чем-то пахнет, сказала тетка, глядя парню в глаза. Он молчит и жуёт. Пахнет! опять сказала баба. Это я пирог ем, спокойно объяснил парень. Из верблюда пирожок, так же спокойно сказала баба. Из какого верблюда?! страшно удивился парень. Из который ходил по космодрому Байконур, откуда наши спутники улетают в космос, а обратно не возвращаются, объяснила баба.
Поехали, тронулась маршрутка. Куда я еду? думал с тоской Афанасий. В Купчино, сказал баба, там все живут. Посмотрела на парня, который пирожок доел и говорит: а есть ещё один полезный продукт, но вредный для здоровья - соя. На задних сиденьях в это время разговаривали матом. Стой! закричал Афанасий, выхожу!
Он вышел и оказался в троллейбусе. Кондуктор - молодая девица лет 22, с Афоню ростом, но пошире, как Шванц, не толстая, а просто здоровая. На ней спортивный костюм с надписью NBA и ботинки с подошвой толщиной 6 см. Прическа - ежик красного цвета, в носу серьга. Глаза маленькие, светлоголубые, взгляд пронзительный. Цвет лица - темно-красный. Всем девица хороша. Сама себе сказала на весь троллейбус: странный молодой человек, трясся бы у себя на дискотеке, а то у меня трясется. Это она про меня? удивился Афанасий. Но нет, рядом точно трясся один.
Дальше она стала требовать карточки предъявить или купить билеты, громко и персонально, совершенно не стесняясь. Деньги держит все время в руке и непрерывно считает. Когда она в очередной раз громко спросила, у всех ли есть билеты - с передних сидений ответили: у меня есть мобильник.
Вокруг троллейбуса стало темно, засверкали огнями ларьки “24 часа”. А впереди через два сиденья сидит тетка лет 60-ти, руки черные, морда черная и гладкая, как опухшая. Она, видимо, продолжает разговор с кондуктором. Между всеми фразами - паузы с обеих сторон. Паузы после каждой фразы.
Тетка - Девушка, вы такая красавица, я таких почти не встречала!
Конд - А я на вас просто наглядеться не могу!
Тетка - Редко такую встретишь.
Все смеются, заливаются, тетка с кондукторшей тоже.
Конд - А вы в квартире живете?
Афанасий тоже стал хохотать, остановиться не может.
Тетка - Конечно, у нас трехкомнатная.
Конд - Я думала, у вас квартиры нет.
Вдруг у тетки из под сиденья вылезает собака - здоровенная дворняга. На ней 2 ошейника.
Конд - Вы ее, наверное, плохо кормите, что она к людям вылезла.
Тетка - Я ее подоброла, наверное, дома ругаться будут. Вам щеночки не нужны?
Конд - У меня родители животных не любят, один кот есть.
Тетка - Очень хорошие.
Конд - Собак кормить просто - в пластмассовое ведро налить воды, накрошить хлеба, овощей разных, картошку, можно консервы. И кормите.
Проехали остановку.
Конд - Нет, наверное у вас собака очень породистая.
Тетка - А почему вы у меня денег на билет не просите?
Конд долго глядит на собаку и говорит - Это у вас комнатная собачка, билет, если только в холке выше 75 см.
Тут троллейбус остановился и Афанасий выскочил. И сразу оказался в Паровозе, а Шванц уже там. Ну, спроосил Афанасий, где был? В маршрутке, ответил Шванц, прокатился немного. Афанасий стал хохотать, а Бертольд сказал: ничего смешного, и стал рассказывать:
Я в маршрутке оказался. А рядом тетка одна стоит и в меня упирается. И головой крутит беспокойно, а чего смотреть - ничего не видно, сидеть надо, а места заняты, стоим с ней, я в пол смотрю, голову не поднять. Только стали отъезжать, а у неё из сумки хозяйственной марш раздается под названием тореадор смееелеее, смелеее еее. В общем и по нарастающей звук всё сильнее и громче - ария. Все встрепенулись, а она как услышит на второй минуте от своих мыслей и давай сумку открывать. Смееелеее торееааадооорррр!!! вопит телефончик. Тут водитель как загудит в рожок. А у другой тоже телефон запищал какой-то голосом блядским. Возьми меня скорееее!!! Возьми!!!! Скооорееее. И у милиционера попутного рация заработала: 28-ой просит посадку на лесополосу.
В общем, начался сумасшедший дом. Шофёр на обгон пошел, в нарушение через осевую всех обогнал и сэкономил пол часа. Тетка беспокойная наконец скумку открыла вся красная в зимней куртке, а было похолодание, хотя и осень с солнышком и туманом, но тут как раз потеплело - жара. А телефончик оказался заперт у неё в другой сумочке в виде медвежонка из тряпок под лоскутки, а там молния в районе детородного органа открывается, и наконец она в телефончик, который чуть не застрял, как заголосит: вымойте всё в горячёй воде с мылом и порошком, и намажьте на белую булку, и ешьте с чаем! Милиционер поперхнулся и закричал в мегафон: тревожную группу на перехват в лесополосу! И стал выбираться на крышу маршрутки через люк.
И помойте руки! кричала тётка, с содой и мылом дегтярным! И ногти пропарьте! И салфетки не забудьте губы вытирать. Милиционер вылез на крышу, и его вертолёт подобрал зеленый. А молодой человек спросил: где переписать Возьми меня? Сто баксов! и они подружились и вышли, и тетка вышла. А я в метро оказался.
И собака стала в метро проходить. А почему собаки в метро ездят? спросил я в забытую милиционером рацию. Потому что я человека шлёпнуть право имею, сказал тонким голосом по радио миллиционер, а собаку нет! У нас в стране собак такой закон по их поводу. Не моги. А как бы рацию - это уж на кольце, дорогой вы наш. А вам не видно, как собаки в метро ездить умеют? Это они за мясом путешествуют, эти собаки с Парнаса всех поднаучили - там мяса тыщи тон бесплатно можно есть на месте, а с собой ни грамма, и авосек нет. Собаки научились в метро ездить. Скоро умнее человека будут. Надо от собак ультразвук приоборести - совсем житья не стало. А у моего друга собачка с кулачок из Китая. И собиралась уже рожать, как её обрезание сделали - очень боялись на счинков наступить. И собака эта теперь всех хозяев загрызает и они спят в меховых шапках и в валенках, и кожаных пиджаках.
Когда на остановку прибудете, кричал милиционер, рацию отдавайте! А ты про собаку слышал? Мне собачку жалко, на том конце рации плакал милиционер о потерянной любви. Потом он застрелился прямо в рацию, и вся маршрутка оглохла, и подъехали к метро, а там вертолет и милиционера выносят, а у него под формой собачья шкура каштановая и морда как у волка. И все так напугались, а он пасть открыл и язык красный высунул и на меня так хитро посмотрел. Видимо, такое у него трудное задание. А, может, оборотень в погонах.
Шванц вздохнул, окончил рассказ и замер. Афанасий давно сидел неподвижно. Ну? закричал он через некоторое время, глядя в потолок, ну сходили мы в народ, чего теперь? Молчание было в ответ, только ветер прошумел, будто вздохнул кто-то, как и Шванц, но по-громче. А я вывод сделал небольшой, заорал довольно хамски Афанасий, не слыша ответа, я вот какой вывод сделал: скудость матерного словарного запаса вызывает сомнения в величии и могуществе обычного русского языка. И замер, опасаясь маленькой молнии, но молнии не было.
copyright 2005, kommentator.info
заимствование материалов разрешено только с согласия авторов
все права на напечатанные тексты и изображения принадлежат авторам
| M | T | W | T | F | S | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « May | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | ||||
October 5th, 2007 в 00:04
Молчание было в ответ, только ветер прошумел, будто вздохнул кто-то, как и Шванц, но по-громче.
October 5th, 2007 в 00:44
хорошо написано, очень всё не в бровь а в глаз… только уж вроде было это?
и про жуткий пирожок и про кондукторшу и про собачек умных
October 5th, 2007 в 03:13
Доброе утро!
Пепелац, это наша непутевая жизнь мелькает в голове, как в окне маршрутки. Поэтому и “де жа вю”.
А я, всё-таки, люблю наших людей! Всё равно они мне дороги…
October 5th, 2007 в 07:29
Да уж, узнается кое-что
И почерк авторов тоже узнаваем, но он такой своеобразный, что его не перепутаешь с другими
October 5th, 2007 в 08:50
В народ, в народ…Что-то типа похода в зоопарк.
Вот интересно, есть ли в этом мире человек, который реально считал бы себя представителем этого самого “народа” в общем смысле слова (придуманного верхушкой там или элитой для абстрагирования себя от всего остального человечества).
Картина акварелью - просыпается утром товарищ, подходит к зеркалу и думает – вот я - Петр Кузьмич Плинтусов, год рождения, женат, двое детей, служу в офисе офисным служащим. А из зеркала рожа его такая же, но только еще противнее, с перепою, в щетине, бланш под глазом, вообще некондиция. – Фиг тебе, а точнее – xуй тебе, говорит, никакой ты не Петр Кузьмич офисный служащий, ты - народ, вернее – часть его, пазл, так сказать. А посему не думай про себя ничего хорошего, недостоин.
Ты лучше сходи завтра туда, где “не народ” толчется, поклонись, насколько пузо позволит, и скажи такие слова запоминай - приходите, о великие и светлые, посмотрите, как мы, народ, живем - просто и глупо. Научите нас быть “не народом”, в книжку какую вставьте.
А какой-нить перец теперешний, который в школе булки крал у одноклассников, штаны трех своих старших брательников донашивал, две ходки по малолетке, а потом вагон с алюминием в смутные времена скоммуниздил и стал носить почетное звание оликраха, в это время с самолета личного поглядывает вниз в дырку застекленную и говорит своей блонидинистой сиськоножке – вон он там, народ, быдло одним словом.
Мы сюда тоже, похоже, в народ ходим…
Людей посмотреть, себя показать…
Вот бы теперь только понять, кто народ, а кто - нет???
October 5th, 2007 в 08:53
Уж если нет на свете новизны,
А есть лишь повторение былого
И понапрасну мы страдать должны,
Давно рожденное рождая снова, -
Пусть наша память, пробежавши вспять
Пятьсот кругов, что солнце очертило,
Сумеет в древней книге отыскать
Запечатленный в слове лик твой милый.
Тогда б я знал, что думали в те дни
Об этом чуде, сложно совершенном, -
Ушли ли мы вперед, или они,
Иль этот мир остался неизменным (Шекспир)
October 5th, 2007 в 09:56
Адити писала – вон он там, народ, быдло одним словом.
Я себя так ощущаю. по жизни пришлось конкретно с государством лицом к лицу сталкиваться. конкретно - быдло. Хоть какие брюлики напяль, пока вагон люминию не спиздишь, будешь быдлом. честные люди нынче не в моде. Не герои наших времен.
October 5th, 2007 в 10:13
Замечательный рассказ,как-будто вновь испытала все ужасы общественного транспорта,когда еще ездила в метро и маршрутках.И Адити хорошо дополнила своим рассказом,впечатление от прочитанного. Народ? А мы есть народ.Народ - определённая группа людей,отличающаяся общностью ряда признаков - языка,культуры,территори и т.д..
October 5th, 2007 в 10:56
Про пирожок было в отдельном рассказике давно, мы сюда вставляем всё из старого, что подходит.
October 5th, 2007 в 11:22
“..скудость матерного словарного запаса вызывает сомнения в величии и могуществе обычного русского языка.” Дааа, уж!
Я, Sофия, народ!
October 5th, 2007 в 11:52
Да уж…ребяты…Тоска. Осенняя депрессия наверное, как у Пидора (тоже народ?) Многогранный лик у народа.
А Афанасию спасибо, и за коммент про Бузову (вчера не смогла пять копеек вставить). Смешно, и в точку!
October 5th, 2007 в 12:02
вышли мы все из народа..
October 5th, 2007 в 12:04
авитаминоз..
October 5th, 2007 в 12:54
zayac п.11 Ну ни хрена себе у Пидора депресия! Пидор -”двуликий (анус)”!
October 5th, 2007 в 12:59
Зря ты, Федя: для меня
мой народ – моя родня!
Я без мыслей о народе
не могу прожить и дня!
Утром мажу бутерброд –
сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
и компот не льется в рот!
(с)Л.Филатов
October 5th, 2007 в 13:05
А я хочу поздравить с праздником учителей, которые учат младой народ уму разуму. Может не всегда это получается, но и не всегда это их вина! Успехов вам, истинные труженники, терпенья и повышения зарплаты!
October 5th, 2007 в 13:16
У пидора депрессия..
Анальная декомпрессия..
October 5th, 2007 в 13:37
Народ, а что сегодня день учителя, я думала в воскресенье.
У меня мама в России учитель (хоть и бывший), я ее всегда в воскресенье поздравляла. Скажите срочно!
October 5th, 2007 в 13:38
Филатовским слогом восхищаюсь: просто, кратко, но ёмко и …шикарно!
October 5th, 2007 в 13:39
14.SOFA, да он как-то заявлял, что у него осенью всегда депрессия, може кокетничал?
October 5th, 2007 в 13:43
Aditi,
мои любимые строчки! И еще про дитя природы, “Я, говорит, дитя природы, хоть дурное, но дитя!” 
October 5th, 2007 в 13:47
Заяс.. 18
День учителя сегодня
October 5th, 2007 в 14:03
Прочла рассказик и думаю. Что это за район такой Купчино? Типа выселок что -ли? Почему туда все такие страшные и злые едут. Да ещё собак за собой волокут? Неужто так оскудел славный город Питер на нормальных людей? Или все красавицы да умники к нам в столицу съехали? Или толоько на лексусах ездят? Какая беда однако постигла творенье Петра. Никакая коллекция Растроповича видать не облагородит.
October 5th, 2007 в 14:21
А вот как раньше было.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
October 5th, 2007 в 14:32
dew, лет 20 назад.. хуже Купчино была только Ржевка.. типа, вроде Выхино..
October 5th, 2007 в 14:55
Ух ты, люблю экскурс в историю, или дискурс, вот черт, все перепуталось в нашей маржинальной прибыли…
В общем, давайте еще о прошлом… Меня недавно ностальгия как захватит, как начнет пинать ногами – жвачки советского производства кофейный аромат, бананы, которые в те времена росли только в Москве и только зеленые, до садизма жесткая мишура, обкусанные кончики галстука, манжеты и воротнички, которые надо пришивать к “кусучей” не хуже мишуры уродской форме какашечного цвета, дискотапки, штаны-бананы с накладными карманами… мммм… все мы родом из детства.
October 5th, 2007 в 15:12
Ну ежели это наследники Ржевских тады понятно.
October 5th, 2007 в 15:16
26. Aditi “Ностальгия это когда хочется вернуться, да некуда!”
October 5th, 2007 в 15:26
А как называется.. когда.. есть куда вернуться, но блин, нихрена нехочется?
October 5th, 2007 в 15:29
У меня вчера тоже ностальгия случилась. Прям ремейк Фильма “Масква слезам не верит”. Гога, он же Гоша, он же Махмут, он же Дима. Он же перечекнул дёгтем
“Историю самой красивой любви”. С помощью других гангстербайтеров. А ведь Роли её только - только оздоровили на зарубежном курорте. Освежили в морской воде, покрыли испанским загаром. Только собрались продолжение сочинять о пользе пятиразового секиса. И такой облом. Только хитрая Душко не допёрла, что заодно себе яму нарыла. Диффамация - то двух пар идёт.
October 5th, 2007 в 15:34
29. Charli Анекдот про возвращение.
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!
October 5th, 2007 в 15:42
Ностальгия – она щекотная… Вроде и приятно, и избавиться хочется…
А о пятиразовом секесе Бузька-продуманка ловко ввернула, смотрите, мол, завидуйте, он де достает еще из штанин…
October 5th, 2007 в 15:45
А уточнить можно.. пятиразовый каждый день или один раз в неделю?
October 5th, 2007 в 15:48
А я тоскую по эклерам,которые были покрыты шоколадной помадкой,а сейчас их покрывают растопленным шоколадом.Кто разбирается в сладостях, меня поймет.
October 5th, 2007 в 15:55
А я по коньяку “Арагви” за 14руб.
October 5th, 2007 в 16:11
Меня вдруг Суслег вдохновил на заметки!
Афанасий, там на модерации мое творение!
October 5th, 2007 в 16:11
А я по дефициту… Когда ищешь-ищешь, ждешь-ждешь… И бац! Ура, достала!!! Сколько счастья…. разве сейчас что-нить ценишь, когда всего полно?
И где они, кукурузные палочки в сахарной пудре, в пакетике с оранжевыми рисунком, сверху бумажном, а с исподу гладким, пленкой покрытым… И – о, боги! – остаточки, самые сладкие, самые желанные…
October 5th, 2007 в 16:25
Ну вот, открыли дверь в ностальгию и таким теплом повеяло. А в Москве нынче так пасмурно!
October 5th, 2007 в 16:32
Charli! Ты забыл, за что Ромика отлучили?
Это ж прям как в анекдоте.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
October 5th, 2007 в 16:32
dew, а я в окна не смотрю..
October 5th, 2007 в 16:36
Если барышня затейница.. часов 6-8 можно покувыркаться (с перерывами).. но блин, потом та-а-кой отходняк ломать будет..
October 5th, 2007 в 16:38
40. Charli, Это ты ловко придумал. А не знаешь, за какую норку хомяки грызутся? Какую лотерею орги опять придумали? Што там разыгрывают в феврале?
Эдак до зимы учаснеги друкдрука напрочь изничтожат.
October 5th, 2007 в 16:42
dew, да я как-то жизнью грызунов особо не интересуюсь.. так.. если, что в инете на глаза попадется..
October 5th, 2007 в 18:31
Не говори: “отчего прежние дни лучше нынешних?”, - потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом (Еккл.VIII,11)
October 5th, 2007 в 18:45
прежние дни лучше нынешних - Мы были моложе.(Я)
October 5th, 2007 в 20:02
Когда мы были молодые
И чушь прекрасную несли
Фонтаны били голубые
И розы красные росли
October 5th, 2007 в 20:16
Фонтаны.. били голубых..
October 5th, 2007 в 22:20
Ирис, повторюсь в который раз. Ссылка на авторитет (а в данном случае весьма сомнительный авторитет) не есть аргумент… Увы…
October 8th, 2007 в 06:46
dew -а не могли бы Вы мне сказать за что Ромика “отлучили “, честное октябрятское не знаю.