kommentator.info

Девки в шопе, мужики в жопе

_susel_ — Fri, 30 May 2008 05:13:39 +0000

Усилия мужчинского ума,
Служебные успехи и карьеру,
Воспитанность, улыбчивость, манеры,
Квартиры, таун-хаусы, дома,

Понты, машины, Rolex на руке,
Приколотую к пирсу супер-яхту,
Охраны личной бдительную вахту
И километр счета в кабаке,

Талант и власть, фанатов кутерьму
И циферки счетов в швейцарском банке,
Дворецкого послушность и служанки,
И лайнера круизного корму,

Знакомства среди важных, высших сфер,
Костюм в Милане на заказ пошитый
И подбородок начисто побритый,
Постельные умения, размер,

Остроты-шутки, имидж подлеца,
Владение аккордом и синкопой
У женщин заменяют сиськи с жопой
И миловидность общая лица.

Огромный летающий таракан

_susel_ — Wed, 28 May 2008 05:12:14 +0000

Ну ничо, ничо, я еще доберусь до всех и до Эквадора в том числе.

Я утром плачу, ночью тоже,
А днем в глазах немой укор.
Читай, начальник, с моей рожи:
«Мне очень надо в Эквадор».

Я так устал… Нет! Заебался!
От этих рож и от зимы…
Начальник, бля, ну я старался,
На Эквадор подай взаймы.

Там снега нет. И нет мороза.
Там нету зла из зол – метро.
Там нет метели коматоза
И нету неопартбюро.

Там, блядь, менты не ходят в ногу!
Там не играет «Пахтакор»…
Я в Эквадор хочу, ей-богу.
Пиздец как надо в Эквадор.

Зеркальная боль

_susel_ — Mon, 26 May 2008 05:11:11 +0000

Так себе, скажу я вам, картина
По утряни в зеркале моём.
На щеках и шее всё в щетине.
И, простите, даже над хуём.

Точечно украшен подбородок,
Над губой какая-то хуйня…
Я же бритый – просто самородок,
Что ж случилось в жизни у меня?

Отчего разбитое корыто
У меня в обличьи стопаря?
Почему девицы: «Вы небритый!
Не дадим вам!» - только говорят?

Сели в моей бритве батарейки,
Не жужжит, не проявляет прыть…
А в кармане, сука, ни копейки.
Пятый день их не могу купить.

_susel_ — Fri, 23 May 2008 05:09:42 +0000

Сидел я как-то на показе,
Который мод, а не кино.
Я был, конечно же, в экстазе
(Ну, потому что был в говно).

Ходили по бабы по дорожке
(Ну, той, что «подиум у них).
Я теребил штанов застежку,
Но думал не про перепих.

Девицы бедрами качали,
Что этот ваш девятый вал.
И уходили все печали
(Я параллельно выпивал).

Я план придумал – чуть позжее
Зайду в гримерку к бабам тем,
Схвачу одну из них за шею,
Другую за ногу. Затем,

Припомнив присказку из детства
«Давай-ка жри, и не тяни!»,
Я накормлю их наконец-то!!!
Уж больно тощие они.

Вот в чем вопрос

_susel_ — Wed, 21 May 2008 05:08:40 +0000

Пить надоело. Не пить – непривычно.
Яд сигаретный постыл, но чего там…
Мне бы все бросить, и в спорт. Вот отлично
Было бы. Только ведь боулинг в субботу,

В пятницу баня, среда – с дружбанами,
Вторник с семьей, а четверг для коллеги…
Все это с водкой и пивом. Вы сами
Бросить смогли бы такие набеги

На кабаки, ресторации, бары?
Я вот хочу… Или нет? Как обычно –
Нету ответа. А к черту, и – жару!
Пить надоело? Зато как привычно!

_susel_ — Mon, 19 May 2008 05:06:24 +0000

черта между цифрами
Телефон.
Разрывается.
Новости снова.
Как обычно – не к месту.
И снова плохие.
Непонятно и странно
сейчас мне одно вот –
почему-то глаза
необычно сухие.
Снова кладбище, церковь,
венки и спиртное.
Снова тонны неправды
натужно и глухо.
И вокруг все пространство
истошно заноет…
Почему же в глазах
так предательски сухо?
Винный сок
и настой черноплодной рябины.
Оливье и грибочки.
Соленые. С дачи.
И приперлись – не звали –
соседи-кретины.
Мне ведь больно и страшно.
Не плачу? Не плачу.
Я стараюсь сдержать.
Не при них, не при людях.
Только голос, срываясь,
дрожит на фальцете.
Я все помню – как было.
И знаю как будет.
Телефон.
Разрывается.
Как не ответить?

Closed

Администратор — Sat, 17 May 2008 17:04:33 +0000

Вы находитесь на старой версии сайта kommentator.info. Действующая версия находится здесь.

Знают ли журналистки про Буцефала?

Afanassy — Fri, 16 May 2008 20:37:27 +0000

Блядь! Ну почему практически у всех баб с проекта блядские ужимочки?! Вчера показали, как Лена всех известила, что Сеня её любит. Когда я увидел её потрепанное лицо, покрытое краской, шпаклюющей морщины, и говорящее с гримасами про любовь, у меня рука стала шарить в поиске пистолета, как у Каддафи, который говорил, что когда видит коммуниста, его рука тянется к пистолету. Но, блядь! У Каддафи был пистолет, а у меня нет. И я решил провести эксперимент. Подозвал помощницу, посмотрел на неё внимательно и говорю: быстро скажи, как я к тебе отношусь, ну, типа, уважаю, что ли, ну, люблю, может, типа как Путина, вернее, Медведева, тьфу, перепутал, про это я хотел потом написать, ну, ясно тебе? кричу, давай, говори быстро! Тут лицо моей помощницы засветилось внутренним светом, и она всё сказала, как надо. Это уже лишнее! закричал я, когда она меня еще погладила и поцеловала. А потом подумал и решил, что не лишнее, пошел к ней в кухню и приготовился тоже поцеловать немного, погладить тоже. Она сделала обидчивое лицо, но осталась стоять на месте, терпела. Обнял я её и думаю: вот кого надо в дом2 посадить на 3 мин, помощницу мою, она б их научила, как чувства выражать. Со мной, естественно, без меня никак. Да не получится, она мою любимую передачу не смотрит и что я сочиняю - не читает, зараза! На слово верит, что я гений, надо же чему-то верить, я ей уторм напоминаю. Я ей говорю: может, Путину тоже поверишь немного? Осторожно молчит в ответ.
Вот так-то. А передачу я начал смотреть, когда новая Таня сказала: я из цирка пришла к Степке. Покажи чего-нибудь, попросил Слава. Таня улыбнулась. Достаточно! закричали телезрители. Но она стала крутить хулахуп, как заведенная, а потом 100 хулахупов. Все только ахнули.
Вторая крашеная Катя рыжего цвета с очень красными губами, похожа на Жанну Агузарову. Я, говорит, к пидору. Мне, говорит, кажется, что между ним и степкиной бабой нет отношений мужчины и женщины. А учиться, говорит, я давно отучилась, работаю теперь журналистом, хотя училась на политолога, я ведь с Кавказа, а там сейчас политологом работать плохо, застрелят немедленно. Таня, похоже тоже с Кавказа. Похоже, что центральный округ перестал поставлять кадры проекту, вся надежда на окраины. Но на окраинах стриптизерство не так пока развито, как в центре, проблема получается. А Газпром эту проблему решит, как нехуй делать, и не такое решали. Если уж они из Зенита команду сделали, то пару тройку свежих стриптизеров подыскать для них не проблема, а вот трубопровод мимо Эстонии протянуть - проблема.
После этого Катя спела песню. Это, говорит, панк-песня нулевой группы, тьфу, группы ноль. И спела хорошую песню. Показали Витю, она хотела подтянуть, да слова не знала, у ней другой репертуар. Короче, Катя представилась неплохо, да и Таня тоже с хулахупом.
И тут как чертик из автомата Калашникова выскочил командир и стал кричать: это не группа ноль, это обе девушки ноль, раз не ко мне пришли, а я мечтаю про любовь, давайте их обеих выгоним, а мне пусть по спецзаказу приведут! Блядь! закричали телезрители, да тут всех старых девок выпирать давно пора, с ними-то вообще никто строить не будет, и за забором тоже, кому теперь приличному они требуются! А этих оставьте нам, мы новых хотим! А командира обратно в армию отправьте, из него даже стриптизера не получится, пусть Стендаля сначала прочитает, не знает, урод, что Стендаль - настольная книга любого стриптизера! Ишь, девушку захотел! Хуй ему в рот, а не девушку!
Обстановку дипломатически разрядил пидор. Как, спросил, называется конь Александро… Матраса! закричали все. Македонского, сказал пидор, почти угадали, лучше Стендаля почитайте для культуры. Обе девки не знали про коня. Таня оказалась веселее и стала порочить имя славного командарма Буденного, назвав его конем Македонского. Про Буденного рассказывают смешную историю. Когда товарищ Сталин прислал его арестовывать, Буденный забрался на чердак, достал припрятанный пулемет Максим и стал одной рукой отстреливаться от чекистов, а другой звонить Сталину. Коба, стал кричать, на меня напала троцкистская банда! Высылай отряд автоматчиков на помощь! Плюнул Сталин и говорит: оставьте в покое этого идиота. Короче, была мокра его тужурка, навзрыд рыдала кобыла.
А журналистка Катя не стала выделываться и просто сказала: не знаю. Вот такие теперь журналисты, не знают Буцефала.
Дальше Гена спросил: а что вы будете делать, если я к вам ночью приду и попрошу разрешения вас чикать? До сих пор, ответила Таня, если меня будили ночью, то только просили денег. И Гена попросит, махнули рукой телезрители, но ты ему не давай, он все в кафе вкладывает, а это пропАсть денежкам. Катя же так ответила: вы какие-то нереальные вещи говорите, а Гене я, конечно, не дам. Я с Кавказа, поэтому у меня взгляд обладает убойной силой, но показать вам это я смогу только через 40 мин, когда приду в себя. Короче, Гену я взглядом отвергну.
После командир подошел к Хахену и спрашивает: в конце концов, ты мужик или нет? Не знаю, как тебе и ответить, так и ответил Хахен. Тогда голосуй, чтоб обеих попереть, а завтра мне новых привезти, стал требовать довольно напористо командир. Тогда я обеих буду оставлять, подумав, ответил Хахен. Это не вариант, расстроился командир.
А пидор осудил командира и сказал ему: ты крепкий одиночка, отдыхай, а девок не трогай.
Дальше показали, как Надька и Наташа ругают новеньких. Они не фонтан, сказала Надька, которая практически фонтан. Ребята сказали, продолжила довольно Надька, что мы самые лучшие. Только строить они с вами обеими не будут, удивились телезрители, значит, понятие лучшие мы как-то не так понимаем, как Надька, тогда мы пойдем почитаем Стендаля. Лучше Гришковца, сказал Ромка, который теперь тоже телезритель.
Сказала Надька, что она лучшая, и стала брить ноги. Мы - королевы, добавила, на фоне новых.
А ВДВ сегодня весь день в отключке. На все надькины звонки про новых девок отвечал: да мне пофиг, я на все согласный. Своей лесбиянке сказал, вспомнив былые шпаргалки: как мне повезло с тобой, я тебя люблю. Он сегодня не в ударе.
Дальше Витя вставила командиру пистон. Есть, говорит, правила, нехуй вам всем приводить сюда блядей из-за забора, пришли с кастинга - будь любезен, строй. Или одинокуй как Наташа, тоже вариант. Вы, говорит, с Геной обнаглели, я вот сама с кастинга, Слава мой - тоже.
Хочу Веру Дулову, стал опять ныть командир. Стендаля почитай, сказали по громкой связи, тогда всё про любовь поймешь, мы по Стендалю работаем.
На лобное явились обе ксюхи. Собчак приехала неудовлетворенная и стала грубо хамить. Сказала Тане, что та похожа на Децла. Блядь! воскликнули телезрители, скажи спасибо, что мы интеллигентные люди, а то мы бы сказали, на кого ты похожа, жопа с ручками, хуй тебе в нос поправленный!
После этого Собчак оскорбила ВДВ, намекнув прямым текстом, что тот с похмелюги , что у него трубы горят. А у ВДВ просто живот болит, а он бюллетень не берет, у него не трубы горят, а это он сам на работе горит. И ВДВ обиделся, натурально обиделся. А Собчак все похуй, но гадом буду, жизнь её накажет, точно вам говорю. Да уже наказывает понемногу, не стала бы она нос себе резать да губы качать только из спортивного интереса, да кого ж она завлечь таким способом хочет? Только не приличного человека, это точно, приличный на неё ни с носом, ни без носа не клюнет. А хамить простым участникам не надо, ишь, высшее общество у нас образовалось! Она, блядь, калашный ряд проскочила!
Дальше оставили Таню. Ты, Катя, сказала Собчак, иди за забор, там с такого цвета волосами ты не останешься одинокой. У-у-у, гнида! закричали телезрители, это ты со своим носом одинокой не останешься!
А это Надька подговорила некоторых Таню оставить, чтоб командира уязвить. Прикол! стала кричать, это с Таней прикол! Какой, на хуй, прикол? возмутилась Собчак, изображая справедливость, это жестокое отношение к Тане, посмотри на её лицо Децла! А ты, Надька, жестока, я давно замечаю. Она интриги плетет, с обидой сказал пидор, не своим делом занимается! Это мое дело, мужское! Иди любовью занимайся, а не интриги сооружай, жестокая участница!
Обеих до завтра оставляем, решила Собчак, горя неправедным гневом. Да это не я придумала! стала ябедничать Надька, это Римка и остальные! А ты, сука, сказали телезрители, лавры себе хотела присвоить, только тебя по телеку показывали! Обломалась? Так вот хуй тебе в рот, а не интриги, иди, работай!

Жертва ТВ

Бертольд Шванц — Fri, 16 May 2008 05:20:08 +0000

_susel_ — Fri, 16 May 2008 05:05:53 +0000

Даже если не бухать в выходные,
Упокоить организм в сухих доках,
Все равно мы в понедельник больные
Депрессуем и отходим от шока.

Все равно в глазах туманно и мутно,
Все равно в ширинке жарко и томно.
И течет работа плавно и нудно,
И послать бы ее на хуй нескромно.

Видно есть в рабочих буднях такое,
Что прервись (пускай совсем ненадолго) –
И болеет организм, ждет покоя,
Алчет тьмы и тишины, но без толку.

Есть теория похмельного вздоха.
Мне подумалось (не смейтесь, все будем),
Что работать – это в принципе плохо!
Не положено работать нам, людям!

Кинопремьеры недели: Залечь в Нарнии

Олег Денежка — Thu, 15 May 2008 18:22:16 +0000

Кажется, праздники кончились? Вы уверены? А вот мне верится с трудом. Возможно, мы еще кого-то победили в этом месяце? Никто больше не воскресал? Да уж, видимо весна была богата на события во все времена… Кстати о воскресении, помните фильм «Хроники Нарнии»? Там вроде воскресал король-лев, посмотрим, кто воскреснет во второй части фильма.
Режиссер Эндрю Адамсон наконец-то добрался до второй части эпопеи по произведениями Клайва Стэпплза Льюиса «Хроники Нарнии: Принц Каспиан». Прошло полтора века после действия первого фильма, и говорящие звери вновь в оппозиции и партизанят в живописных лесах Нарнии против нового самозваного царя, на это раз простого, но очень злобного человека - царя Мираза. Но опять подвернулись дети клана Певенси и создав из мифических существ незаконные военные формирования, возродили легенду о Четырёх Королях. Помог им в этом, тот самый принц Каспиан, большой любитель говорящего зверья. Спецэффектов стало еще больше, сказки не уменьшилось.
Комедия о наемных убийцах это, наверное, обязательный пункт программы для любого комедиографа. Вот и Режиссёр Мартин Макдонах представляет криминальную комедию о том самом - «Залечь на дно в Брюгге». Два бандита невысокого пошиба Рэй и Кен, напортачили в столичном Лондоне, и их злобный шеф Гарри отправляет их в ссылку, в «тьму-таракань» - в старинный бельгийский городок Брюгге. Что бы не высовывались. Ну, казалось бы, что тут ужасного? Что страшного может быть в бельгийской глуши? Да ничего. Кроме напарника, который кажется получил приказ шефа ликвидировать своего приятеля. Собственно тут и начинается комедия. Кажется Колин Фаррелл и Ральф Файнс не дадут скучать..
Молодость без молодости
Фрэнсис Форд Коппола и раньше не был чужд мистики, а теперь решил совместить ее не только с мелодрамой, но и придать ее исторической привкус. Фильм «Молодость без молодости» снят режиссером снятая по книге румынского интеллектуала Мирчи Элиаде и рассказывает о затянутых дымкой будущей войны 30-х. Главный герой, профессор-лингвист кажется, потерял вкус жизни и собирается умереть. Но не тут-то было, в него неожиданно попадает молния, но вместо вожделенной смерти она дарит ему молодость. После подобного фортеля, профессору не остается ничего другого, как отправляется по захолустьям мирной пока еще Европы. В главной роли Тим Рот, а значит катарсис зрителю обеспечен.

«Хроники Нарнии: Принц Каспиан»
Жанр: говорящие львы
В ролях: Джорджи Хенли, Уильям Мосли, Скандар Кейнес, Анна Попплвелл, Бен Барнс, Серджио Кастеллитто, Лайам Нисон.

«Залечь на дно в Брюгге»
Жанр: в деревню, к тетке…
Режиссер: Мартин МакДонах
В ролях Колин Фаррелл, Рэйф Файнс, Брендан Глисон, Элизабет Беррингтон, Клеменс Поэзи, Эрик Годон

«Молодость без молодости»
Жанр: молния как косметическое средство.
Режиссер: Фрэнсис Форд Коппола
В ролях: Тим Рот, Александра Мария Лара, Бруно Ганц, Андре Хеннике

Переделка сайта

Afanassy — Thu, 15 May 2008 08:57:38 +0000

Наш сайт скоро будет переделан для уменьшения нагрузки на сервер. Сейчас на нем устаревший движок, так это называется. Будет отдельный сайт, где останется все, что существует до дня открытия нового. Там нельзя будет комментировать. Новый сайт будет начат с нуля. Поэтому, увы, всем придется пройти перерегистрацию.

Имею право

Бертольд Шванц — Thu, 15 May 2008 04:38:10 +0000

Случка состоялась

Afanassy — Wed, 14 May 2008 20:31:40 +0000

Оленька, сказал Кондрат, наслаждается вниманием аж трех участников! Да все трое какие-то убогие, как и все там, впрочем, расслабленно сказали телезрители, впрочем, нам это похуй, пускай радуется. Эти трое, торжественно продолжил Кондрат, не обращая внимания на телезрителей, знаменитые Гена, командир-стЕндаль и Матрас! Оленьке теперь уделяют внимание, на высокой ноте завершил Кондрат, бывший неудачный военный, мечтающий стать стриптизером и не прочитавший ни одной книжки, иностранец без среднего образования и проститут! Их трое - одного вполне академика заменят! Количество скоро перейдет в качество, это, блядь, диалектика! А Оленька как раз красный диплом скоро получит, ей будет чем обрадовать ухажеров, с красныи дипломом она любого достойна.
И квартиры тоже. Оказывается, в феврале еще одну квартиру будут дарить, Витя сообщила. Оленька теперь с Чуевым, оказывается, в этом деле соперничает, при чем тут Чуев? Какой с него толк? Жиреет только, на миллион баксов уже сожрал продуктов!
А Оленька пока передает рубашки Ромочки всем желающим, а желающий Слава. Ходить, говорит, не в чем, у Вити фобия, все время стирает мои вещи, они теперь сырые постоянно.
Дальше весь день все со смехом уговаривают Оленьку ехать жить с Матрасом. Т.к. она решила таким способом зарабатывать на жизнь, то выполнит любое сценарное решение, так что вопрос об её отъезде дело решенное. Пока покричи, посоветовали орги, поплачь немного.
А командиру тоже хочется с Оленькой работать, это почетно, она проверенная девушка. Скажи, спрашивает он, тебе будет легче, если Матрас уйдет с проекта, зачем тебе это красное и черное? Если уйдет, ответила Оленька и приготовилась плакать, но орги по громкой связи сказали: да не сейчас. Тогда я буду чувствовать себя виноватой за матрасову судьбу, сказала Оленька еще немного дрожащим, но уже крепнущим голосом.
Тут показали Сеню с Леной на заводе. Вы, наверное, заметили, что я никак не отметил, что Сеня в милиционера оделся. А я это не специально. Я только потом про это вспомнил. Просто мне Сеня в форме мента показался настолько обычным, китель так хорошо сидел на нем, что я даже не подумал, что это необычная для Сени одежда. Оказалось, что Сеня просто создан быть милиционером, это его судьба, он и разговаривает, как участковый, и на гармошке, как мент играет. Представьте себе картину: сидит Сеня после работы в синих галифе босой, в майке и подтяжках, и наяривает на гармошке. На тумбочке портупея с табельным оружием. А на кухне скандалит жена. Лена у него типичная жена мента. Вот так бывает, что человек неожиданно находит свое место в жизни. Повезло Сене.
Чего они там говорили - не помню, какая нам разница, что милиционер скажет, мы честные люди и законов не нарушаем. Одну фразу Лены запомнил. Не надо, говорит, сравнивать одно и то же, это разные вещи. Так и сказала. А вы еще говорите, почему я смотрю эту передачу. Фраза на уровне Черномырдина, а он гений.
Кстати, они там все время кушают. Я вот совсем не удивился, когда узнал, что ребята прожрали больше лимона баксов, на здоровье.
Дальше была небольшая прелюдия к выезду Оленьки с Матрасом на постоянное место жительства на завод. Опять показали, как все кушают, а Оленька на кушала. Она все зачем-то хотела поговорить с Матрасом, а он не хотел. Зачем, говорит, мне с тобой разговаривать, когда я к тебе сюда приехал, вопрос не требует обсуждения. Действительно, стали недоумевать телезрители, чего она до него докапывается, сама же говорит, что не нужен ей Матрас, о чем с ним надо поговорить? Но Оленька очень хотела поговорить, и в доказательство своего желания метнула ложку и попала в голову Матраса. Мама! вскричал бедняга, 80000 евров сейчас пропадут! Все стали с беспокойством разглядывать место попадания - ни хуя не увидели, страховая компания может быть спокойна. По голове попала! стал переживать Матрас, я в тебя тоже ложкой кину! Но не кинул. Зато взял две пачки рекламного сока, и со словами: …пардон, тут он матом, кинул их с размаху в сторонку на пол. Туда, кстати, и дорога этим рекламным напиткам. А командир, надеясь вскоре сменить Матраса на посту около Оленьки, сделал ему предупреждение не кидаться. Оленька стала плакать и кричать, что никуда не поедет. Иди сюда, кричала Матрасу, поговорим! Давай, наконец согласился Матрас. Сейчас мне не о чем с тобой разговаривать, сказала ему Оленька гордо в ответ. И побежала на улицу поплакать, сменила место мизансцены. К ней выскочила Наташа и стала убеждать ехать с Матрасом. Ну что ты плачешь, миленькая, успокаивала Наташа, глядя на Оленьку зрачками из-под полуприкрытых век, чем же он тебя так бесит?
Тут вышел на свежий воздух Матрас. Отвали! стала кричать Оленька. Не надо ложками бросаться, бубнип Матрас в ответ, я четыре месяца шел к этому, чтоб шанс у меня появился. Я в суд на тебя подам! завизжала Оленька, ты меня зажимал вчера! Нет у меня парня, который бы за меня заступился! Одинокая я! Да, надо признать, что акция по привлечению иностранных инвесторов, желающих вложиться в Оленьку, окончилась полным провалом. А это из-за табуретки, на которую Оленьку посадили женихов зазывать, говно табуреточка оказалась. Если б такую на инаугурацию поставили - просто и не знаю, в какой бы стране бы мы сейчас жили.
После рекламы Кондрат сказал невинным голосом: не сможет еще полчаса Оленька смириться с будущей жизнью совместно с Матрасом, а сможет ли Оленька простить Матрасу свои только что слезы? Как нехуй делать, ответили телезрители, ты кого спрашиваешь, нас? А если ты это риторически нам вопросы спрашиваешь, то пошел ты на хуй, нам уже риторических ответов надавали, пока мы на выборы ходили. Ты лучше конкретно нам извести, долго еще мучиться и смотреть на этих героев нашего времени перемен? Сам не знаю, смущенно ответил Кондрат, я человек маленький, вы в Газпром обратитесь.
Дальше были выборы женихов, командир козлиным тембром спел и очарована, и околдована. Прикрыл глаза в истоме, а когда открыл - перед ним Наташа наемная стоит. Вот блядь! Всюду лезет. Когда Витя вышла к Славе, они поцеловались довольно плотно с виду, но на самом деле не очень вроде. Чет ты как-то… начал Слава, но Витя прикрыла ему рот ладошкой. А прораб прямо зоотехник на ферме, осуществляет случки. Оленьку укладывает к проституту, а сейчас за руку вытащила Яну к Тарасу. Целуйтесь, говорит упирающейся девушке, секс у вас уже был, теперь можно смело поцеловаться. Мельком показали Хахена, его Римма стала ломать, он чуть не упал. Я его уже второй раз в жизни увидал, боевой парень.
На лобном прораб говорит: есть очень интересная тема - ВДВ поругался с фальшивой лесбиянкой. Это тема нас не интересует, сказали телезрители, даже Зенит нас больше интересует. И выключили телек, стали про Зенит предполагать. Когда про ВДВ кончили, они сразу телек включили. Там разговаривали про Оленьку с Матрасом. Мне приятны его ухаживания, начала готовить телезрителей к ужасной развязке Оленька, я целый день хотела узнать, почему он так хочет со мной заселиться. Да ладно тебе, сказали телезрители, кончай ломаться, мы ж все понимаем, работай спокойно. А что, никого лучше найти не могли? Как-то девушке с красным дипломом не солидно с проститутом строить. Оленька развела руками. Тем временем Матрас говорил. Вот что он сказал: это мой шанс, я себя тебе отдам. А не будет отношений! отчаянно сказала Оленька, что, и сейчас после этих жестоких слов хочешь со мной ехать на завод? Хочу, признался Матрас, я все время хочу. Оленька немного растерялась и вытерла пальцами нос. Еще я хочу в тебе полностью раствориться, продолжил Матрас. Химия, с пониманием сказали телезрители, катионы, блядь, анемоны.
А теперь, сказала прораб, слово Оленьке, едешь? А как же, сказала Оленька, как же не ехать, я его теперь там разоблачать буду, здесь я его разоблачила, а теперь там разоблачу. Еще у меня три символических условия: 1. я не матрасовская девочка. 2. комнату мою тут не занимать, ждите, пока Николаева все заберет и освободит пощадь, туда стремитесь, 3. я сплю на кровати, а Матрас у ВДВ например. После этого показали оленькино лицо. Очень недовольное. Что за дела? Что за выражение на физиономии? Где оплаченная радость? Где восторг узнавания? Сойдет, стали успокаивать одни телезрители других, честно заработанные бабки легкими не бывают. А другие телезрители сидели, опустив головы и взяв их руками. Какой ужас, шептали они, какой ужас, она теперь на всё за бабки готова, какой ужас. УЖОС!!! стали ржать первые телезрители, заебись, нормально!
После этого нам стали показывать, как они приехали на завод. Вредные вор с Яной запихали ключи в какое-то вроде шампанское, Матрас благородно выпил его сам, сказал: гадость, сволочи, и открыл дверь. После этого Оленька стала кокетничать с Матрасом до конца передачи. Я, говорит, не царица, а принцесса.
Тут пиратским способом по РТР показывают, как Зенит играет. Да насрать мне на Зенит. Этот футбол наш нынешний из другой жизни, не из моей. Гол забили. И хуй с ним, за газпромовские бабки могли бы уже и три забить.

Молчарэп

_susel_ — Wed, 14 May 2008 05:03:02 +0000

Молчание
оно бывает самое разное
Бывает
с подмигиванием, сальное, куртуазное
Бывает
серьезное, многозначительное
Бывает,
нашкодит пасынок, виновато молчат попечители
Бывает
потому что сказать совсем нечего
Бывает –
наговорились еще вчера с вечера
Бывает,
знаете, минута молчания
Бывает,
некоторые безмолвствуют от отчаяния
Порой
от смеха не могут сказать ни слова
Порой,
потому что просто херово
Порой
молчат, потому что чего говорить?
Порой
бы поговорили, но куда-то ушла вся прыть
Иногда
и слезы душат так, что хуй чего скажешь
Иногда
боишься, что фразой мимо смысла промажешь
Иногда
ком в горле, беда, слова ни туда, ни сюда
Иногда
перед столичными милиционерами молчит лимита
Молчат
потому что работают сосредоточенно
Молчат-
пыхтят под порно – хорошее дрочево
Молчат,
потому что секс, а за стенкой родители
Молчат,
на коленях застыв перед небожителями
Молчат,
потому что они на пиздюли претенденты
Молчат
когда за них выбирают Президента
Молчат
на собраниях, маршах и митингах
Молчат
потому что просто трусы и нытики
Молчат-
терпят на ладонях мозоли натертые
Молчат
потому что давно уже совсем мертвые
Молчат
потому что пишут сообщения в чат
Молчат,
потому что строчат доносы, эпистолярно стучат
Молчат
потому что чужого языка слова горчат…

А вот у нас тут вообще хуй пойми почему
Молчат

БШ и Остап

Бертольд Шванц — Wed, 14 May 2008 05:02:00 +0000

Ррррр

Бертольд Шванц — Tue, 13 May 2008 05:30:01 +0000

Хахен так Хахен

Afanassy — Mon, 12 May 2008 20:19:23 +0000

Вначале показали, как Яна на заводе все время пытается ударить Гену ногой или рукой. Эта Яна становится все менее симпатичной и всё более несимпатичной. Видимо, работа в эскорте сказалась на янином характере. Она стала вредная девушка. Напарник у неё подходящий - вор и, как выяснилось, брачный аферист. Давай, говорил вор, замки сменим, чтоб Гена не вошел в свою квартиру. Косяк слабый, заметила Яна, а Гена сильный.
Сам Гена поехал в дом2. Там пидор ему говорит: Николаева свалила навсегда, это он в качестве психотерапии для зрителей сказал, и комната её свободна, селись туда. Нет, сказал Гена, мне кафе надо, да и комната еще месяц занята будет, Николаевой хоть нету официально, а вещи её в комнате еще живут совершенно неофициально, еще месяц их не выкурить оттуда точно.
Тут включили фальшивую лесбиянку дочку алкоголика. Как жаль, стала она демонстративно жалеть, что Николаева ушла, я с ней так и не успела ни разу словами обменяться. Еще поговоришь, вздохнул Сеня, куда мы денемся. А я, продолжил Сеня, тоже люблю таланты. Да, сказала дочка алкоголика, мы все тут креативные. Ну, задумался Сеня, не все, не все… Эх, блядь! Да какие они там креативные! Одно им имя - гопники! И мужики, и девки - все гопники. СтЕндаля читатели, блядь. Герои, блядь, нашего времени, ебать их телеграфным столбом!
После этого Сеня стал рассказывыать вору, которого все ценят, как специалиста по недвижимости, про свою квартиру. Хочу, говорит, сдать хорошему человеку на время отлучки. Нет вопроса, ответил вор, давай мне залог - будет тебе приличный съемщик. Хуй ему в рот! закричала из палатки Лена, не смей ему даже показывать ни копейки! Некоторые женщины все-таки мудры задним умом, не всех проведешь. Вор вздохнул и не стал настаивать. Как знаете, сказал, если что - ты знаешь, как меня найти.
Ну а дальше началась гнусная история с провокациями, лжесвидетельствами и требованиями незаслуженного наказания. Тут я однозначно на стороне обиженного. А обиженный - Матрас. Мало того, что его судьба обидела, так теперь сучары на проекте обижать стали! Ну проститут он, ну что делать, но ведь в гадостях на проекте не замечен, не вредный он. А этот сволочь питерский стриптизер стал про него со степкиной бабой гнусные слухи распускать, что, мол, они встречаются за забором! Да позорнее, чем с этой теткой встречаться не на проекте, придумать нельзя! Матрас сразу обиделся и возмутился. Я бы на его месте не стал бы ждать ни минуты, подошел бы сзади к стриптизеру, пока он не видит, и стукнул бы его по башке гантелью, а потом незаметно бы отошел - разбирайтесь сами. Но Матрас человек благородный и стал выяснять. Минут через 20.
А пока Сеня стал советовать вору, как решить его квартирный вопрос. Устройте с Геной какое-нибудь состязание, посоветовал он. Учить меня с квартирами задумал, деревня, подумал вор и сказал: никаких состязаний. И телезрители поддержали вора. Спой, Сеня! стали орать у телеков, спой нам песню, сокол! Не суйся ты куда не знаешь, блядь! Не твое это собачье дело! Бери гармошку - и в путь! За Николаевой! Марш! Марш!
А в доме2 рассуждали про иммуны. Пидор и говорит: против меня 7 месяцев каждый четверг голосовали, но Собчак всегда давала мне иммун. И вот я тут, а где теперь Собчак? Вся публика, которая окружила пидора и внимала его откровению, замерла. Никто не понял смысла сказанного, но спросить боялись, а то дураками выйти можно, а пидор такой умный! Сам же пидор подумал: ой, что-то не то сказал! Но виду не подал и продолжал сидеть гордо.
Всё же некоторый результат его слова имели. Гена нарушил молчание. Ведущие, говорит, представляют телезрителей, их иммуны поэтому имеют большой вес. Хуй тебе в рот! возмутились телезрители, и ведущим твоим! Мы не уполномачивали нас представлять! Мы только нашим президентам доверяем, как самим себе, будем голосовать за них без остановки, а уж они пусть иммун дают кому хотят! Хоть Ющенко, хоть Севастополю, нам без разницы! С этим и я согласен, ответил Гена, хоть и из Молдавии, поэтому я решил перебраться к вам с завода, тем более, что директор-распорядитель, которую мне на подмогу прислали, разобравшись в ситуации, решила срочно покинуть проект, Анна Иванна теперь меня к себе зовет работать стриптизером.
Ну а дальше и Матрас включился в передачу. Подошел к стриптизеру и стал выяснять про подлянку, которую тот сделал. А этот говнюк нагло отвечает: как пожелаю, так и буду говорить! Матрас не выдержал и ткнул пальцем в грудь стриптизера. Тут они начали драться, их стали разнимать, особенно тяжело это было делать со стриптизером. Тарас был вынужден его придушить немного и свалить на пол, я уже подумал, что Тарас тоже бьет питерского. Но нет, он разнимал, хотя фактически под шумок помял его от души. В процессе драчки девки стали визжать и вмешиваться, но даже половина голой оленькиной попы не внесла умиротворение в происходящее.
Когда бойцов развели, девственница с лицом старой проститутки и с криком: на проекте запрещено драться! ринулась избивать Матраса, но её не пустил опять Тарас, и чего он всюду лезет?
Пошли девки в спальню и стали осуждать Матраса. Тут уже у степкиной бабы упали штаны, но она их поддернула, показав нам 3/4 попы, обогнала Оленьку. И стали они фальшивыми голосами с фальшивым возмущением кричать, что Матраса надо выгнать, т.к. он дерется. И тут все телезрители меня поддержали и стали кричать: и нам дайте гантелей, мы покажем этому из Питера, как стриптизерством заниматься и сплетни распускать! А вам, дуры, стали они кричать девкам, мы такие штаны подарим, что ваши жопы оттуда вообще не вынуть будет!
А Гена уже на заводе оказался и вещи собрал, сел на скамеечку с директоршей и спрашивает: чем теперь будете заниматься? Как чем? удивилась женщина, закуривая, в клубе управлять, кстати, могу тебя на работу взять. Да я пока тут, сказал Гена с сожалением, кафе у меня тут, работа… Ну, давай, пожала директор Гене руку, может, встретимся еще.
Дальше на лобном пидор для начала сказал: поздравляю все людей доброй воли - Николаева покинула наш проект! Раздались такие аплодисменты, которых и на инаугурации не слыхали, миллионы телезрителей в едином порыве ударили в ладоши.
Тут Яна с завода и говорит: а мне жалко Гену. Не надо меня жалеть, возмутился Гена, я на пИке! Так и сказал.
Дальше Сеня заявил, что сдает комнату Наташе. Хорошо эта Наташа устроилась, подумали все участники завистливо, не строит ни с кем, все время в Москве тусуется со своим хахалем, ваньку нам тут валяет. Миша не выдержал и говорит: а чего это её на завод? Она и тут не строит, а там вообще никого нет! Она утомилась, объяснила Лена. От чего? тут и пидор не выдержал. От одиночества, весомо ответила Лена, лучшая, как оказалось, подруга директорши. Как тесен мир в доме2! Там все оказались из одного стриптиз-клуба и эскорт-агенства.
А дальше разыгралось типовое судилище брежневского времени. Сначала питерский стриптизер наврал, как все сделал с Матрасом, потом степкина баба все наврала в подтверждение слов стриптизера, а потом Оленька стала требовать крови и выпирания Матраса, ишь, разговорилась, нашла беззащитного! А мы его поддержим, не дадим свершиться несправедливости, мы коллективное письмо в поддержку напишем, но почетным гражданам Питера подписывать не дадим, а то у них принято свои подписи забирать обратно, они так забрали из под письма в защиту архитектуры центра Питера.
Но блядь, теперь все же новые времена! И пидор послал этих лжесвидетелей и провокаторов подальше, никак Мтарса наказывать не стал. А что было бы, если б он ударил Сережу? запела Оленька. Она почему-то называет стриптизера ласково Сережей. А я, продолжила Оленька обиженным голоском, за 4 года никого не била, руку ни на кого не подняла, только на Ромочку. Ты ногу подняла на Писю Водонаеву, напомнил пидор, ты ей практически глаза лишила посредством мяча!
И тут показали двух новых участников! Я их первый раз увидел. Один сразу ушел домой, а второго зовут Гоген. Как ты его называешь? спросили Римму. Гоген! четко ответила девушка. Не Ван Гог же. Нет, с обидой сказал Гоген, она меня зовет Хахен. Ну что ж, Хахен так Хахен, будем так его называть.

Наш Гена

saidov — Mon, 12 May 2008 12:04:38 +0000

Гена размышлял о войне. Ввязываться в драку Генка не очень хотел. Но надо было поддерживать репутацию «крутого парня». Жизнь в одной комнате с уголовничком и бывшей пассией вызывала у Генки приступы нервного расстройства. В такие минуты Гена уходил в бар и наливал себе полный стакан, какого-то хорошего пойла из чуевских запасов. Запасы он пополнял водой из крана.
В воздухе пахло войной. На всякий случай Генка приобрел бинокль, саперную лопатку, плащ-палатку и книгу какого китайца. Книга называлась «Искусство войны» и навеяла на Генку здоровый сон со второй страницы. Картинок в ней почти не было. Гена решил воспользоваться советом человека, знавшего все и про всех. Он купил букетик полевых цветов и поехал на поляну.
Рустам думал. Углубленный в свои гениальные мысли он доедал вторую миску пельменей, приготовленных хозяйственной Бабой Фисой. Руся напомнил Гене родной Кишинев и директора столовой, где Гена проходил практику. Только тот умел жрать и задумчиво теребить за мощный зад мойщицу посуды Зиночку. Баба Фиса никак не реагировала на эротические потуги Руси, и лениво болтала по телефону с поехавшей домой по неотложным делам Дашей. «Аборт почти безболезненный на малом сроке. А тебе, зачем это надо? Подружка спросила?»
Гена вручил цветы Русе. Руся сразу расцвел, как грибок на мокром потолке и широко распахнул свои объятья Геннадию. Гена поведал свои беды самому человечному человеку. Человек среагировал неожиданно чересчур эмоционально. «Ты что с ума сошел? Какая война? Я говорил, что тебе надо дружить со своими врагами. Чтобы победить врага надо стать его лучшим другом. Ты должен был попить с влюбленными чайку. Купить тортик, поговорить за жизнь. И что ты сделал? Набил торт слабительным по самое нехочу и оставил его на столе. Ты хоть знаешь, что стало с несчастным техником, который решил стащить этот торт. Его лечение станет каналу в хорошую копеечку… А зачем ты привел в квартиру «Это». Ты хочешь, чтобы Авдеев умер от испуга? Тебе это почти удалось. Пьяный Гобозов столкнулся с «Это» в коридоре и от неожиданности едва не заглотал язык. А ему петь на гастролях в Больших Мудях через два дня. Зачем ты привез в бар мешки с песком? Строишь огневую точку? А Чуев чем тебе не угодил? Второй фронт? А ты знаешь, что не один великий полководец не выиграл войну на двух фронтах?»
Гена хотел возразить, но из великих полководцев на ум приходил лишь Фэт Фрумос, а потому Геннадий тактично промолчал. Рустам продолжал: « Ты умный, стильный, красивый мужчина. Без пяти минут с высшим образованием. Когда ты перестанешь вести себя, как гопник. Кто позвонил в милицию и сообщил им, что у Авдеева под подушкой полкилограмма кокаина? Кокаин, где покупал? У Рассела? Я понимаю возмущение ментов, когда они нашли пакет с алебастром. Штуку заплатил? Настоящий из Колумбии? Это твои проблемы… Гена, ты случайно не еврей? Жалко. Богоизбранный народ войну на трех фронтах вел и выиграл. Что такое богоизбранный? Это те, кого бог выбрал, но за это у них крайнюю плоть забрал? И они даже без нее пытаются всех отыметь. Больно ли это? Не знаю. Пойди в синагогу и спроси»…
Поздним вечером, когда все вокруг спали, Гена достал портновские ножницы и начал кроить свое будущее счастье. По щекам его текли слезы, но победа всегда требует больших жертв…

Смутное время

_susel_ — Mon, 12 May 2008 05:59:52 +0000

Дни настали черные, вестимо.
Нету сна. Работа не идет.
Хобби, увлечения – все мимо.
Мысли о высоком – на учет.

Мутно. Затуманено сознанье.
Особливо трудно молодым.
Из-под юбок тянет обещаньем.
Из мужских ширинок валит дым.

Все сейчас, ни мысли о глобальном.
Позабыты разом past и next.
С соусом орально-вагинальным
Всюду эротический подтекст.

Колокольня вздыбилась как пенис.
Арка – уж простите, но – пизда.
Противоположный пол – мишени с
Четкою десяткой. Города,

Села и деревни – всюду знаки.
Окна-дыры. Груди-барельеф.
Мы слюну пускаем как собаки,
В стойке выжидающей присев.

Полнят ночью вздохи стены комнат.
Носит эхо многогласый стон.
И никто, наверное, не помнит
Про работу, про еду и сон.

Общее желание огромно.
Кто-то хочет в, а кто-то на.
А в календаре так просто, скромно
Это называется «весна».