Конкурс на хозяина отнимает всё время у участников, с радостью сообщила Собчак. Вот куда надо направлять энергию нашей молодежи! добавила она не очень уверенно, вот какая политика нашего Комиссарова, вы поняли теперь, зачем тут наш Дом2? А вот Моцак, бодро продолжил Кондрат, хоть и в русле нашей политики, а любовные отношения у неё нестабильны, но она решила сделать стабильность с чижиком и обратилась за помощью к Тане-стилисту, Таня ей поможет!
И точно, пришла Таня, про которую думали, что она тоже, как все тут, беременна, но она просто толстая, как предполагал я. Так Таня предложила Моцак покрасить её в цвет Джеки Браун, такую красочку предлагают российским патриотам. Я бы тоже покрасил что-нибудь, но не знаю эту иностранную Джеки и пиздец. Поэтому и краситься не буду. Это у них неверный рекламный ход. Вот если б мне предложили, скажем, краску с именем Иванов С - я бы покрасился. Или, например - краска депутат Аршавин, это наш из Зенита - тоже бы покрасил там, где у меня волосы есть, а где они есть, там уже не исчезнут, не сомневайтесь. (далее…)

- Я крыса. А это значит, что у меня чертовски трудная жизнь…
Фраза из фильма.

Люди по природе своей гедонисты*. И даже если они аскеты, то лишь по той самой причине, что борются с гедонизмом в себе. То есть эту свою тягу к роскоши, человек прекрасно осознает, и с неизбежностью этого считается. А вот крысы наоборот, могут показаться настоящими аскетами. Ну, что нужно обычной крысе? Картофельные очистки, заплесневелый сыр, и немного грязной воды пополам с керосином? Потому и живут крысы везде, даже там, где человеку уж точно не выжить. И на подобную живучесть и неприхотливость способна любая среднестатистическая крыса. Любая, кроме крысы Реми, героя мультфильма Бреда Берда «Рататуй». Потому что его картофельные очистки, аж (далее…)

Заливаюсь двадцать пятым литром пива.
Жарит лето в мою лоджию-редут.
Под окном растут кусты. В кустах – крапива.
В ней давно кого-то, кажется, ебут.

То ли кошку, то ли бабу, то ль собаку.
Тут по вою как-то сразу не поймешь.
У подъезда переходит плавно в драку
Чей-то наглый и нахрапистый пиздеж. (далее…)

Сегодня Собчак, воодушевленная вчерашней демонстрацией интимных трусиков, одела юбочку короче, чем эти трусики. Миллионы телезрителей мужского пола и натуральной ориентации стали быть начеку. Зуб, сказала Собчак, перед уходом решила протестировать нашего секс-символа, из под одеяла не вылезают ребята. Что ж, мы поможем Зубу определиться. А вот Саша, который за Витей определяется, продолжила Собчак, стандартен и обычен. Комплименты и цветы, и всё. Гена про него осуждающе сказал, что раз он бородку отрастил - то мачо. Прав Гена, не мачо Саша, побрить его - окажется довольно заурядный парень со здоровой жопой, маленькими глазами и немотивированной улыбкой. На одной ноге стоять может, этого не отнять.
Дальше Кондрат говорил. Дашко натурально пропала, панически сказал он, была - и нету! Растворилась в утренней ряби. Хуй вам в рот, растворилась! заорал, сейчас приедет, куда она денется. (далее…)

Летние отпуска – период, когда не то, что работать, даже думать о работе не хочется. А ведь парадокс как раз в том и состоит: для того, что бы меньше работать, надо о работе побольше думать. Потому как: дурная голова – рукам покоя не дает. И именно тогда, когда как следует, головой поработаешь и появляется шанс подальше от работы убежать. Куда-нибудь за город.

Опустевший город

Большое видится издалека, а осознание приходит со (далее…)

(далее…)

Опять понедельник.
Пришел на работу.
Начальник красавчик.
Подкинул заботу. Мне.
А ему - босс постаршее.
Старшему боссу - босс поглавнее.
Главному боссу никто не давал.
Даже рыжая шлюшка, даже за нал. (далее…)

Я полллюбил бы Вас.
Да сердца у меня нету.
Прижал бы вас к себе.
И рук нет у меня.
Обнял бы вас ногой,
Ее мне отдолжили,
Ах нет, ведь был звонок -
Немедленно вернуть. (далее…)

А сегодня Собчак появилась с голым животом. Вернее, обнаженным. Ксения округлилась и хорошеет с каждым днем, что делает с человеком правильная диета и нежданная любовь! Я смотрел на живот и поэтому прослушал, что она сказала. Но когда заговорил Кондрат, я вернулся на купчинскую землю. У ВДВ и Нади начался новый романтический период в карьере, сказал он, они теперь обсуждают, что будут делать полгода перед свадьбой, их теперь не прогнать. Я от этих слов так расстроился, что делаю от вашего лица заявление. Мы заявляем, что раз нас заставляют смотреть на ВДВ с подругой, то мы хотим знать про них подробно. Что они читают, и читают ли. Какой у них любимый писатель и поэт и музыкант и артист и депутат и президент отдельно. Как они проводят свободное время, если они его проводят. Не лежат ли они в ступоре. Кто у них друзья. И кто, в конце концов, Надя по профессии вузовской? О чем она мечтала 5 лет учебы, и о чем мечтал ВДВ 3 года в ВДВ? О трансе типа он мечтал, стали догадываться миллионы телезрителей, которым все равно, на кого смотреть. Конец заявления. (далее…)

Не растет капуста в огородах,
Не снимают Гумберты Лолит.
В территориальных мутных водах
Танкер иностранный не гудит.

Не летят ракеты в поднебесье.
Рыбы не мутируют в пруду.
Не шипит Ребекка Тому: «Здесь я»,
По пещерам лазая в бреду. (далее…)

Говорят, женщины ветренные, сообщила Собчак с некоторым сомнением, а вот вчера Гена и чижик двух баб привели. Спрашивается, и кто ветренный? Бабы пришедшие! подумали одни телезрители мужского рода. Орги ветренные, чего ребятам велели! подумала некоторая продвинутая часть телезрителей. И это разве ветренные?! подумала ветренная часть телезрителей обоих полов. Ладно, сказала Собчак, про ветренность не будем, но Дима возмутил всех! Собчак после этих слов попыталась сделать возмущенное лицо, но у неё не получилось. Поэтому она кое-как скроила задумчивое выражение и быстро ушла. Кондрату эти собчаковские проблемы до лампочки, он может трагическим голосом говорить и кушать котлету одновременно. Моцак, сказал серьезно, размахнулась и нанесла богатырский удар по чижику. В этот момент Кондрат стал ковырять в носу. Он настоящий профессионал. (далее…)

Приятный во всех отношениях город Б. соткан, как известно, из идиотизма небесного свойства, за что я его и люблю самой крепкой любовью патриота. Ранним утром двадцать седьмого июля сего года под моими окнами состоялся следующий диалог:

- Воду когда дадут?

- Вчера должна пойти.

- Так нету!

- Ну, не знаю… (далее…)

Я всегда культивировал в себе такое всепоглощающее свойство, как прожорливость, в чем добился вполне себе приличных результатов. Однажды в детстве я съел на спор восемь чебуреков и, конечно же, всех победил. Родственники искренне радовались, что не подбили меня сожрать чебуреков пятнадцать – я очень азартный.

Ну да это все лирика. Постарев, я сильно сдал в прожорливости, хотя нет-нет да и могу еще потрясти какую-нибудь впечатлительную барышню, а то и просто стороннего наблюдателя неуемным аппетитом. В сущности, мне и самому порой интересно, как такое количество еды может вместиться в человека, притом что желудок у алкоголика (далее…)