Когда я включил с опозданием телек, прораб сказала: пьющая женщина на проекте - это впервые, ты пьешь или не пьешь? Так прохрипела прораб Вите, глядя на неё мутным взглядом и дыша на неё перегаром. Какая-то сволочь подбросила вчера Вите пакет с алкоголем, который нам и не показали, мы только пакет с пидоровской водкой видали. И теперь Витя терпеливо объясняет, что не пьёт регулярно. Я пью, как все, по праздникам, объясняет Витя. Прораб молча выслушивает её, некоторое время молчит, а потом опять спрашивает: пьющая женщина - это очень плохо, так пьешь ты или нет? Тут она еще и икнула негромко. Не пью, стала уже коротко отвечать Витя. А прораб продолжала тоже коротко спрашивать после длинных пауз: говорят, ты выпиваешь? А что ты любишь больше? Водку или коньяк? Слушай, мне вчера сказали, что ты пьёшь, это правда? Всё, заканчиваем тет, теперь о главном, ты, говорят, выпиваешь? (далее…)

Питерское метро 2012 года.
Программа усовершенствования Метрополитена

1. Турникет устроить таким образом, чтобы мог пройти человек с узким тазом., для нестандартных фигур – двойная оплата и спец. турникет.
2. На эскалаторе предусмотреть сидячие места для задумчивых. Для тех, кто не успел прочитать рекламу, разрешен повторный бесплатный проезд на эскалаторе.
Кто не успел прочитать и в этот раз, выдается на руки красочный буклет со всеми объявлениями.
3. Замедлить ход поезда и заменить колеса металлические на резиновые, чтобы была слышна трансляция произведений классической музыки и литературы. (далее…)

- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было. (далее…)

Для меня передача началась с наблюдения за Любкой, которая хохотала, как ненормальная. Это пидор шутил, что Любку надо выгнать, т.к. она похудела. Может и смешно. Тут же показали Ромку, к которому на колени опустилась Оленька. Блядь, сказал Ромка, вот Любка худеет не по дням, а по часам, а вот ты тяжелая. В смысле нелегкая. Оба высказывания прозвучали очевидно двусмысленно, Ромка крякнул и сказал в сердцах: весишь ты много килограмм.
А Николаева пела Диме песню, что она пришла в Дом2 с целью выйти замуж, она как акын - про жизнь поет.
Дальше опять пидора показали. Опять сдит голый в полотенце, принимает на рабочем месте Артурку. Артурка в своей куртке. Так мы и не увидали, что Артурка носит под курткой. Выше голову! скомандовал пидор коллеге по ориентации, я не хочу, чтоб ты ходил в таком настроении! (далее…)

Пара беспризорников на улице,
Мелочи сшибает на снежки.
Парочки под ручку, не целуются –
Ртами им примерзнуть не с руки.

Не бежит собака срать под лавкою –
Холодно, поджала сука хвост.
Шарф на шее шерстяной удавкою –
Маленький локальный Холокост. (далее…)

- Откройте мне веки.
Фраза, которой не было в фильме.

Классика, она потому и классика, что заслужила право так называться, пройдя испытание временем. Поэтому на классику и спрос. Тягаться с признанными «монстрами» жанра, дело и рискованное и неблагодарное, куда проще использовать что-то надежное. Например, Гоголя. Гоголь это всем классикам, классик. Наверное, потому на него и спрос повышенный.
Не успел Павел Лунгин забацать свое «Дело о мертвых душах», превратив социальную сатиру Гоголя в психоделическое подобие Кафки, с мистическим душком, как на горизонте, с помпой и шумом вырисовалась другая постановка по классику «Вий». Пока суд да дело, выяснилось, что перспектива эта не близкая, никак не раньше второй половины 2007 года. А пока, что бы нам не стало скушно (далее…)

Знаешь, больно…
Больно так, что думаешь - не пройдет. Никогда. Ни-ког-да…
Еще неделю назад, помнишь, неделю назад ты сказал, что надо прекратить общение, что устал и еще какой-то бред? Потом приехал, смотрел на мое искаженное от боли лицо своими добрыми глазами, и молчал. А я пыталась не плакать (банально?), не верила (еще банальней?), и пыталась что-то донести… Тогда моя душа победила, нет, тогда я думала, что победила, а оказалось - это твое львиное тело пригнулось к земле перед решающим броском… (далее…)

Прораб в начале передачи была необычайно сипловата. От этого её интонации неожиданно приобрели плачущий оттенок. Обстановка, прерывающимся голосом сказала прораб, взрывоопасная! Все бьются с другдругом! И, чтобы как-то реабилитировать себя за плачущий голос, прораб пустила в камеру струю из огнетушителя, смеялась при этом как ребенок. Как немного надо, чтоб развеселить прораба. Стишок! А дальше Кондрат сказал: Вадик - умнейший человек, он объявил, что будет строить с Витей, если ничего лучше сегодня не придет. А вчера, оказывается, он не Витю спасал от побоев, а Руслана от Вити! Это тоже его характеризует, как неглупого и мужественного человека. (далее…)

Все говорят – не пить. А как это – не пить? Нет, я помню, что такое не пить, я ж не сразу родился и выпил. Я в школу ходил. В детский сад ходил. Правда, всего два дня. Вот удивительно, в школу ходил десять лет, а мало что помню – уроки, линейки, экзамены. А в детском саду пробыл полтора дня – и точно скажу, какая картина была на стене, и что кашу на обед пересолили. Меня всё время удивлял тихий час – не конкретно в детском саду, а вообще – как изобретение. Зачем он нужен, этот тихий час, если никто не спит. То есть логичнее было бы когда захотел спать – тогда и спишь. А так – тихий час, а на кухне повар скребет кастрюлю и это слышно за сорок километров.

Так вот в детском саду я не пил. Я выпил первый раз в (далее…)

В области питания я очень неприхотливый человек. Обычно я ем всё, что мне дает помощница по поглощению продуктов. Я привык и не ставлю перед собой несбыточных планов. Но, блядь, всему же должна быть мера! Вот сегодня сидим мы на кухне, за окном чудесная зима, выпал свежий снег и не растаял пока, на улицу еще не вышли прохожие из соседних домов, тишина и практически идиллия. Ворона чудесная на дереве готовится к семейной жизни, просто японская гравюра. Я-то спиной к окну сижу, и что там - не вижу, догадываюсь, машинально ем хлопья с молоком и думаю о судьбах России. (далее…)

Вчера приехал Комиссаров в Дом2 необычайно возвышенный со странным взглядом. Его губы беззвучно шевелились, он повторял что-то неясное. Сразу велел всех собрать, а пидора подозвал и поговорил с ним шепотом. Пидор отошел со значительным лицом. Начинайте, скомандовал Комиссаров Собчак, сел на бревно и сложил руки на животе.
А чего начинать-то? спросила Собчак. Сама знать должна, недовольно поморщился Комиссаров и начал наливаться кровью, ладно, пусть пидор начинает! Пидор встал и дрожащим от почтения голосом, сказал, глядя в бумажку: несравненный Валера Комиссаров! Блядь! сказал Комиссаров, какой Валера?! Тут так написано, дрожащим голосом сказал пидор, это тут так… Комиссаров неверящим взглядом посмотрел в бумажку и сказал недоверчиво: верно, как же это я… Хуйня, ребята, я - демократ, все знают, но не до такой же степени, сами знаете, как меня звать, идем дальше. Ксения, объявляйте! (далее…)

Раньше я удивлялся, почему вокруг так много идиотов. Теперь, напротив, поражаюсь, сколько на свете умных людей. Очень умных, просто гениев. Настолько умных, что между мной и ими – пропасть. Я не понимаю порой о чем они говорят, а могу только как у окулиста, определять знакомые буквы.

Шел я вчера в магазин, обогнал двух умных людей. У них были портфели и бороды. Один громко, на всю улицу, говорил:

- Люди что? Люди – они мыло!

- Позвоооль… - не соглашался другой. (далее…)

Ты любишь Бога? А за что, родной мой? Он что, кормил тебя, когда нечего было есть? Какой-то неизвестный дух мыкался по соседям, выклянчивая десятку до зарплаты, какой﷓то невидимый ангел варил тебе картошку и вываливал в кастрюлю кильку в томатном соусе, му-чил больные ноги по очередям за дешевым чаем? Это что, был Бог? Не-е-ет, это была твоя мать. Твоя мать плакала от привычной и ненавидимой нищеты, твоя мать стирала, чинила и гладила тебе разваливающиеся штаны, твоя мать спокойно голодала, откладывая деньги на подарок в твой день рождения. (далее…)

СЭМ – ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты – «Алло», ну и я … Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я – и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть. (далее…)

Знаете, ворона – тоже птица.
Хоть по виду и кусок говна.
Отчего ж ей, суке, не летится
С моего открытого окна.

Щурится зараза как на лоха,
Подоконник крашеный клюет.
Дует от окна, но ей-то похуй.
Дискомфорт мой птицу не ебет. (далее…)

Ну а че? Я одна чтоль буду это выслушивать? Я вам про ЧП помните же рассказывала? Вот. Было 53 страницы, сократила как могла. Может, кто и осилит дочитать Это про нелюбовь

Гоша (21:14:51 9/01/2007) будешь меня авторизировать?]:->
Tapkina (21:16:55 9/01/2007) какие все нервные)))
Гоша (21:17:46 9/01/2007) до ужаса
Tapkina (19:24:17 11/01/2007) человек, на которого нарычала решил сам на меня не обижаться)))
и правильно. Вот ты меня знаешь, скажи, какой смысл на меня обижаться:- (далее…)