У кошки Багиры никогда не было Дома и Семьи. Самые первые хозяева поиграли с милым котенком на даче и оставили его там, когда наступила осень. Вторым хозяином был дачный сторож, но его псы чуть не разорвали Багиру, и сторож увез ее в город. Там он отдал кошку другу – охраннику при какой-то телестудии. В будке охранника ее и увидел новый хозяин Руслан, схватил и потащил к себе домой.
Самые первые, дачные хозяева долго придумывали черной, грациозной маленькой пантерке оригинальное имя. Назвали её, конечно же, Багирой. (далее…)

На улице вовсю царила весна. Девушки надели короткие юбки, мужики перестали греть пиво. А бомжи гадили не в лифтах, а прямо под подъездами, не боясь ничего отморозить.
В Доме 2 в связи с приходом весны решено было провести поэтический фестиваль «Куртуазность и декадентство». Сказано – сделано. На «языке» организовали сцену. Пригласили почетное жюри. Известную в узких и совсем неизвестную в широких кругах, поэтессу Агриппину Лизунову-Белинскую. Поэтесса, баба неопределенного возраста в оранжевой фуфайке и лорнетом в руке, восседала на троне, надутая, как сыч и недовольная, как проститутка перед походом к венерологу. (далее…)

Гена занимался разработкой концепции кафе. Что это такое он не знал. Но Яночка написала на чистом листе слово «Концепция», вытрусила из кошелька последние деньги и поехала проводить маркетинг по магазинам. Генка начал думать, но мыслительному процессу препятствовали тревожные мысли о деньгах, накопленных во время проекта. Фантастическая сумма в размере 1027рублей и 75 копеек была надежно закопана в подвале родительского дома. Покупка вагончика для шаурмы могла накрыться Яночкиными весами, и это сильно тревожило Геннадия. (далее…)

В конце лобного Собчак сообщила всем обалденную новость:
- Скоро к нам на шоу придёт Роман Абрамович!
- Какой Абрамович? Тот самый?! – спросили недоверчиво хомяки.
- Да, тот самый – подтвердила светская львица – олигарх и самый богатый человек России!
- А накуя?!!! – изумились хомяки.
- Что значит накуя?! Он человек нестарый, холостой – развёлся недавно. К тому же, он давний поклонник нашего шоу, вот и решил прийти и построить здесь свою любовь. А что тут странного? (далее…)

«Гражданочка, почему нарушаем?» – на Яну смотрели прозрачные глаза, вымытые регулярными возлияниями до чистоты бриллианта. Представитель ВНИИ метрологии им. Менделеева нудно и дотошно изводил Яночку второй час. «Весы в наличии имеются? А почему не калибруем? Когда последняя поверка была?» Яна едва проснувшись, увидела над своей кроватью, запухшее суровое лицо народного контролера. Контролер пах луком, перегаром и почему-то новыми духами Саши Харитоновой. Одет он был в синюю робу с надписью на спине «Патруль Времени». И облезлую шапку-ушанку, похожую на грудь Рассела. (далее…)

Гена лежал на кровати и наслаждался чувством умиротворенности и опустошенности.
Наконец то он познал плотские утехи. «Ах, Яна, Яна, Яночка… Я шлю тебе привет. Какой прекрасный Яночка забацала минет…» - напевал расчувствовавшийся Геннадий. Яна снова начала проявлять к нему интерес. Ненавистный Гармонист свалил из Дома, девчонки боялись даже поднять взгляд. Вокруг царили порядок и железная дисциплина.
Появилось свободное время. Можно было начать подготовку к поступлению в Академию. Гена зевнул и открыл толстый учебник. (далее…)

Истринский маньяк пребывал в состоянии весенней депрессии. Маньяком Вася Печенкин еще не стал, но мечтал об этом с раннего детства. Но тяжело простому пареньку из деревни Красная Жопа Истринского района стать настоящим изувером. Если все село насчитывает двенадцать человек, половина из которых старые бабки. Их даже не расчленишь по человечески. Жесткие, как высушенные коровьи лепешки и мумифицированные, как прошлогодние сосиски в районом сельпо. Молодежь сбежала по городам в поисках длинного рубля и беззаботной жизни. (далее…)

Яна готовила романтический ужин. Руслан находился в состоянии творческой депрессии. Чтобы отвлечь любимого от мрачных мыслей Яна решила его удивить. Повариха из Яны была посредственной. Но Яночка проявляла упорство и редко отказывалась от намеченной цели. Она читала кулинарные книги, записывала в специальный блокнотик рецепты и никогда не теряла оптимизма. Последняя попытка сварить борщ по рецепту Риммы завершилась полным провалом. «Борщ сварить – это не просто в нужной очередности закинуть ингредиенты в кастрюлю. В него душу вложить надо. Некоторые хозяйки песни над кастрюлей поют, чтобы борщ вкуснее вышел», - поясняла хозяйственная Римма. «Когда мужик сыт - у него силы появляются. На всякие полезности». Яна очень старалась, даже песни «Негатив Фактор» над борщом пела. Но получилось жуткое варево с запахом носков Славы Дворецкова. Его даже Вова Хохол жрать отказался. (далее…)

Сашок! сказал Кондрат, давай пошутим, а то скучно жить последнее время стало, а? С тобой пошутишь, стал отказываться Сашка Подшивалов, так у нас не два уже, а три президента будут нами управлять, все, я бульше не шучу. Ну разок, уговаривал Кондрат, разок еще - и всё, да и не заметит никто, мы тут, в доме 2 пошутим, а вот возьми, у меня бутылка рекламного осталась, для тебя берег. Еще день, возмутился Сашка, а ты уже пиво рекламируешь! Давай.
Не зря они это пиво нам в глотку заливают каждую ночь, не зря. Вот и сейчас выпил Сашка отраву и захотел пошутить, такой эффект у пивка оказался. Шутить будем тут, решил Сашка Подшивалов, в местном масштабе на всю страну, в вечернем повторим, чего, короче, ты предлагаешь. Я предлагаю… начал Кондрат, но Сашка его прервал: Комиссарова не трогать, его партия теперь важная опять, туда один наш президент заходит на днях. (далее…)

Римма угрюмо жевала домашнюю колбаску. Когда она нервничала, свиньи на неньке Украине на своей шкуре ощущали что такое геноцид. «Летящая и в даль зовущая»… Так поэтично ее назвал Рустам. Мужик конечно видный, но не по бабам. Максимум на что хватает: за жопу подержатся. Вцепится, как голодный в последнюю краюху хлеба, и дышит, дышит… Как паровозная труба. А потом обмякнет, скажет: «Дорогая – ты прелесть!». И пойдет в Интернете читать про то, какой он изумительный. Очень напоминает ей домашнего кобелька Стецька. Тот тоже на ногу запрыгнуть любит. Смотрит преданными глазами, и дышит, дышит… Все мужики - кобели, гомосеки или импотенты. (далее…)

В Доме наступило весеннее обострение. Люди менялись на глазах и совершали безрассудные поступки. Бушина без разрешения Семена сняла шерстяные трусы. Семен где-то подхватил вредных насекомых и побрил всю растительность наголо. У Алессандро в носу расцвел силикон. Миша Подоров задушил и съел кота Солнышка. Третьяков вернулся в Дом и создал пару с Рустамом. Теперь Рустам частенько по-бабьи сплетничает с Римкой на кухне. Обменивается рецептами и агитирует ее сменить пол. Гена подружился с Акуниным и по телефону часами болтает с ним о японской поэзии. Тори ночью ножницами обрезала яйца Дворецкову и записала с ним новый альбом «Спермоудар!». (далее…)

Рустам готовился стать электросварщиком. Все оказалось не так просто, как казалось на первый взгляд. Путь в народ был тернистым, как целюлитный зад Бушиной. Прекратить мыть руки после туалета оказалось несложно. Чтение журнала Дом-2 вызывало зевоту и едва не вывихнуло челюсть. Распивание пива в компании Подорова и Вовы стало настоящей экзекуцией. Пиво надо было пить с бутылки, заедая большими кусками протухшей рыбы с чешуей. Рыбу прислал родственник Миши из Владика. Наверное, выбрасывать было жалко. Или местные экологи могли оштрафовать за загрязнение окружающей среды. Не один нормальный баклан даже из жадности не смог бы проглотить ни грамма этого «деликатеса». (далее…)

Тут на днях поперли якобы стриптизершу без прописки. Мгновенно и единогласно. А очень неплохая участница намечалась. Когда Собчак её начала гнобить в последний раз, та ей и говорит: зачем вы повторяетесь? Этими словами она мгновенно опустила Собчак на заслуженный ею уровень - уровень поверхностной и разбитной гламурной ведущей. Такое не прощается. А вы уж совсем Собчак восхищаться стали? Да говенная она ведущая, только для дома 2 и годится. (далее…)

Петя ты лутший!!! Ты мой идиал!!!!! Только лишний раз убиждаюсь, что бес тебя ДД пустой и скушный! Только от тебя веет светом и теплом!!! Я смотрю ДД только изза тебя и тваей пары Фроси. Вы самая лутшая в мире пара!!!!!! Петя и Фрося фарева!!!!

аяприхожусюдачтобыпообщатсясхорошимиииумнымилюдьми)ихздесьоченьмногоивсетакиеславные)явасвсехоченьлюблючмок!
(далее…)

Страшное разочарование наконец настигло меня. Возможно, пониманию этого способствовала высокая температура тела. Я и на открытие выставки не пойду, помощнице по культурным мероприятиям поручил от моего имени выступить. Написал ей 16 плакатиков, она их будет по очереди показывать публике, говорить не велено.
А теперь про разочарование. Если б я придерживался всех правил, которые пропагандирую, то ничего бы со мной не случилось. Однако я живой человек, и практически не придерживаюсь ни одного правила. (далее…)

Тори проснулась. Наклеенные ресницы опять спутались, сбились в колтуны. Глаза пришлось расковыривать и открывать руками. Следующей, очень существенной частью утренних просыпательных процедур была серия упражнений для губы. Верхней. Тори завесилась одеялом и стала крутить ртом, пытаясь вернуть подвижность и чувствительность бесформенному валику, бывшему когда-то ее верхней губой. Слава подошел к кровати и заглянул за одеяльную ширму. “Зарядка для хвос…губы”, - понимающе ухмыльнулся Слава. (далее…)

Вчера Комиссаров вошел в ворота очень недовольный. Сразу приказал позвать Собчак.
Вот что, Ксения, чего уставилась? говорит, думаешь, про диплом твой позабыл?! Лицо его стало привычно наливаться кровью, но тут Комиссаров что-то вспомнил и говорит: что за люди собрались за забором? Рота практически, рожи страшные, молчат, на вопросы не отвечают, носы красные у всех, что-то связанное с космосом только упоминали, это что, астрономов позвали? И почему все в штанах? Я же давал распоряжение привозить мне только стриптизерочек, что за рожи собрались у объекта? (далее…)

- Чего этот хряк осетинский - Гавновозов, пиздит, что у меня гениталии беспонтовые?! – громко возмущался вечером в мужской спальне Дрюня Черкасов – Ничуть они не беспонтовые, а размер… Так не в размере же дело, эх! Да вы сами посмотрите! – предложил он парням. Однако парни смотреть не захотели, все кроме голубенького Антошки, но ему Дрюня вместо гениталий показал кукиш и объяснил непечатными словами, что думает про самого Антошку и про его сексуальную ориентацию. (далее…)

В России живут одни идиёты, а Дом2 смотрят уже окончательные кретины, в этом Руслан Проскуров убедился на собственном опыте.
Когда он, гонимый костлявой рукой голода, вернулся на ДД, то всё отлично устроил – сногсшибательную пару с Тори враз реанимировал и Бузову из «города» вытурил. Оставалось только квартиру выиграть, талантливо изобразив неземную любовь, а таланта у Рассела в организме навалом - больше чем тестостерона у бодибилдера. Рэпер за дело круто взялся - он стал Тори говорить разные романтические слова на иностранных языках, при этом голосом очень профессионально моделировал – то пищал нараспев фальцетом, то хрипел сдавленно от страсти, руками и ногами очень выразительно махал, глаза страстно таращил, цветы дарил, замуж Тори звал, детей очччень убедительно от неё хотел, и даже брачный контракт (будь он неладен – 8 тысяч на ветер!) подписал!!! (далее…)

Вчера Комиссаров ходил к прорабу на день рождения. Вернулся совершенно растерянный. Сразу вызвал Собчак, а её не было. Тогда Кондрата зови, велел Комиссаров. Кондрат пришел, посмотрел на хозяина, вздохнул и достал из штанов бутылку водки. Комиссаров помедлил и достал бутылку виски. Сначала твою выпьем, сказал, а потом и мою, если захотим, захочу, вернее. Ты вот что, ты слушай. Пришел я к прорабу, мне сказали, что она прораб, я ей стамеску принес в подарок, мне тут ребята дали, сказали - хорошая. Звоню. Открывают, как чужому, как не выбирали, гады, меня сами в думку. Где, спрашиваю, прораб? Какой прораб? спрашивает какая-то блядь, этот? И показывает в угол. Мама дорогая! Там Метрофонов стоит! Я сразу взад ходу, нельзя мне ему показаться, отвечать за что-нибудь станет заставлять. Так весь вечер из-за двери подглядывал, а уйти не решался, все-таки прораба поздравляли. Кстати, что это за прораб такой? Я так и не понял. Значительная, видать, фигура. …
Полный вариант здесь afanassypud.livejournal.com/